Friday, December 28, 2012

钱,最该祸首

为什么我每次要去打工你都那么的大反应,那么的不喜欢?!
你以为我想打工啊?
如果可以不要,我也想呆在家玩电脑就好了
我打工只想赚点钱买电话给你
你一直都说:“如果有人送我电话不懂多好。”
你说这番话摆明在暗示人家了
每次看见那些人可以买那么多好的东西给父母
我也想送你一些东西,19年以来我都没送你什么
我就来要踏入20了,我就快21了你知道吗?不是12了
就让我做些20岁该做的好吗?
你说我剩下最后一个sem了,不可玩玩了
叫我打扮好看点去学校
对呀,我也想打扮,我看到那些很美的女生我也很羡慕
羡慕她们会化妆,穿着方面很会打扮,而且重点是还有男朋友
我的样子给人家看到根本就像中4中5
难道我一直到社会去了还这幅摸样吗?
所以我想赚钱给自己买点衣服,鞋子的
我就是不想用你的钱来买我的东西...
很多时候出街我不买东西不是看不上,是我不想花你的钱
其实我看中很多衣服,只是我都没说出来
我知道以后出社会做工以后我一定有机会买下
结果...


你却说 “不用送我电话而去做一些不正当的工作”
“不要因为想快快赚多多钱去做amway那种工”
我已经说了,不是amway,是event marketing!
You know what is event marketing?! Damn..
我听到真的很火!!可我都忍了,不然我真的很想大骂你一顿
拜托,我20岁了!!
我会想的好不好,关于那种Amway的工作我是不会去做的!!
真的是...难道你不了解我吗?!
妈的!@$!#%,我真的很忍不住了... (对不起骂了粗口)
你看过我有去做那些工作吗?没有是不是?
我真的无言,彻底无言..

我只是想赚钱买美美的衣服,化妆品,鞋子,包包,电话,相机等等
我只是想要把我自己打扮得美一点而已,有这么不喜欢吗?
我也希望有男朋友啊 :(
我虽然很强可是我知道我是很依赖的一个女生
有男朋友为我挡风遮雨当然好啊~
我也希望可以出街时像一些女生,画淡妆出街啊..
我也想拥有白金项链,手链,脚链等等
我也想送你电话,衣服,鞋子,项链,相机之类的
我想要给你享福,你为我们做的实在太多了
我担心我还没让你享福你就已经....... (CHOI)
爸爸给不到你的,我想要代替他都给你
你就不懂我的心意吗?
你知道我做每一件事都是为别人,从来没为了自己的利益
你知道的....
可是为什么有时你就真的好像不认识我一样?
我赚钱只想让你和弟弟好过点
看见你和弟弟的电话都烂了,我真的很想当圣诞礼物送给你们
你想要的S3超不多2千,弟弟要的iphone也超不多2千
我拿来找的4千块?
有时我真的觉得我很没用,别人小小就可以开网站做生意
而我什么都不会,没有一样东西比别人强
就连我爱的室内设计我也输了...
我到底还有什么是好的?

我知道一个人去应征那份工其实很危险
刚好我好姐妹找着工所以也顺便问她要不要一起听
我都知道你会担心,所以我叫我朋友陪我
如果我朋友不陪我我是不会去做了..我就不会去听了
我都知道,可是为什么你..... :(
等下就要去听了,真的很紧
张..
其实我很怕出社会做工的 ><
如果可以做少奶奶多么好....
真的很想说...


我要嫁个有钱人!!!!!

Thursday, December 20, 2012

泪 · 痛

你总是不明白我在想什么
就认定我一定会那样做
我每次偷偷哭的时候你都不知道
有时我真的很辛苦,很不开心
可是我不想你担心我所以我尽全力的盖住我的嘴巴哭
无声的哭比起大声地哭还来得辛苦
真的很痛苦..
总是告诉自己“不要发泄,千万不要开口说话,哭过后一切就会回到原点”
我知道心情不好时,说出来的话都是不好的所以我都保持沉默
每次沉默时,你却总是说是顶撞你,不然就是不想理你
我真的没有这样的想法 :(
我知道一旦我开口我就会说出不好听的话
可是却照成了你的误会 :(

因为你是我的妈妈所以我都忍下来了
我知道如果不是我的亲人,我已经是...开口骂人了,再严重点就是一拳打下去
就因为你是我的妈妈,我最亲的人
我都忍了,因为我爱你,我真的很爱你
我无法想象没有你的日子
所以请你不要再说我们不爱你,不理你
彼此彼此而已,大家都不知如何表达爱
我也知道你也有偷偷哭的时候,我们都没有去安慰你
所以大家都是一样的..
我不会再怪任何人
刚刚看见妈妈写一封信给弟弟,我的眼泪流了下来
我的妈妈和我的弟弟竟然要用这种方式来沟通
我的心真的很痛,怎么我的弟弟就是那么的不懂事 :(
他只需要不一直想着自己,想着别人的感受..
一切的事情都会改变,说不定这个家会更温暖
信的内容...真希望我弟弟一个一个字看清楚好好反省
希望他成为一个有用的人,一个成熟稳重的男人..拜托了
这个家需要一个男人..

我不知道我的底线会到哪里
也不知道我的脾气几时会爆发
但是真的希望不要爆发
我知道一爆发后就一发不可收拾
我也知道我一旦爆发,比任何人还要可怕
我知道的...
不希望有天我会爆发,真的不希望..
所以请不要碰到了我的红线,我真的很怕..
不知道会对谁发疯,不知道会做出什么事 ><

好啦,都发泄完了
心情也好多了
是时候去补充睡眠,迎接明天的到来
又得去克服那超苦的药
还得喝上13天,希望14天以后我会好起来
“一定会熬过去的,喝多了就会习惯了,我一定要好起来!加油!”

Saturday, December 15, 2012

槟城之旅 3天

每一次sem break我们都会有class trip
这次我们就选择去槟城看那些壁画
本来我是不怎么想去的啦因为蛮贵的,对我来说
可是我知道明年将会是我们的final
我们不可能再像现在一样那么多时间出去玩了
即使学院生涯只有那短短的3年但是我们彼此的感情都很好
虽然说是认识3年但却好像认识了7年
从以前我们对彼此感到陌生到现在好到可以共用衣服和其他的
想到以前就好笑...
我们两组以前都是死对头,从来没和另一组聊过天
哪里知道现在却打成一片了..!!

*********跳过***********

从来都没走过槟城大桥的我,这次终于去过啦~~
我就像乡下人出来一样,不断地 “哇哇哇”
好像没有看过桥这样 =.=
一到达槟城,我看到的是..."怎么那里的叶子特别的青,好像特别的健康"
每个人都笑我,但是之后大家都认同了..
我们住的地方是个普通的住宅区,但却有6个房间,6个停车位的大屋子
一放下行李有些人就冲凉之类的,为了等那么多女生打扮...
结果下雨了 :(
原本打扮得美美的,准备要去拍照了结果...
所以大家都换plan,我们去1st avenue逛街
但是有一辆车跟丢了所以他们走他们的,我们走我们的
之后还去买蛋糕准备为我的朋友庆祝生日~
他们,那些8婆们真的玩得很颠 =.=
什么拔毛仪式等等的,真的服了他们
我们还玩了一个游戏,不知道叫什么名
就类似蛇棋啊,只是现在加上了酒..
中了就得喝酒,erm 没有错的话那杯酒好像是什么vokka之类的
我中了3杯 =.=
其实是中了4杯但是朋友帮我顶了1杯,因为我不想要喝那么多
原来我才知道我喝酒之后不是变得高潮而是变得很安静..
我真的很怕喝醉,况且也不知道自己的酒量
我是怕我喝醉的时候,我会哭着把所有不满不开心的事都说完出来 ><
虽然只是3杯可是我都稍微晕晕的,所以我不再喝了
可是我竟然在睡前和我朋友说了不该说的心事 =.=
我觉得我应该是傻了,我真的不应该说出口的...干!

****** 第二天 *******

我们很早就爬起来了,准备去享受美食 :)
我们去吃cendol, laksa, 炒粿条还有其他的..
这一天大部分都在art street那里找壁画,拍照,吃吃吃
而且还是步行的哦
真的累死人了,可是出来玩就是要这样啊 :) 值得~
而且我们都一直迷路,一直用GPS..半天都是拿来找路的咯
有些店真的很气人,出名了就不做生意了 -.-
有些还没店名的才气死人,找来找去都找不到..
一整天就是吃吃吃,拍照拍照拍照
肥死我了~~~~~~~~~~~~!!
晚上的时候我们还吃BBQ ,不肥都假啦
但是大家都吃得很开心很开心
那些8婆们真的很8的咯,真的顶不顺他们 xD
但是欢笑声真的很多很多很多,每个人都彼此了解对方
每个人的真面目开始显露出来哈哈!!
最后,我们以欢笑声来结束了这一天

***** 第三天 *****

话不多说,我简略的说说这一天的旅程
这天我们去吃印度炒面,真的很好吃!!
很特别,很香,味道刚刚好..不错吃!
然后还去吃云吞面,福建面..
对了,槟城的福建面不是KL黑黑的福建面哦
他们的福建面是等于Curry虾面
所以去槟城不要叫错了~
然后还吃了一样像 "Dai Gao Min"的东西但是不知道叫什么名
也是不错吃,因为是用碳烧出来的
我们有一位可爱的朋友生病了
我看到的是,我们的感情真的变得很好
人家说喝醉时你知道你爱谁,你生病时你知道谁爱你
我们每一个人都很关心他,照顾他..
啊对了,之前有一位朋友也是流鼻血,流很多
我们每一个人都很关心她,帮她止血等等的
这些朋友真的没有白交哦~
我怎么觉得我毕业那天会哭呢 ><
真的会很不舍得...
三天的旅程就这样结束了
其实真的吃不够,也不知道几时还有机会再去槟城
但是这次,已经留下了美好回忆
我会永远记得的 :)

真的很懒得写那么多..
其实还有很多细节都没写,大略的写都那么长了,再写下去就真的.....
自己记得就好了,永远都会记得~
我爱你们..3年的时间真的不够
剩下的最后一年,我们尽量留下更深刻的回忆吧朋友们!

Sunday, December 9, 2012

End of semester 5


很快的又结束了一个semester
不知不觉就只剩下4个semester
然后就得踏出社会不然就得去外国了
这个semester真的是...够够力咯
遇到一些蛮不讲理,明明自己的错还说没错的lecturer
而且还说一套做一套...该死!
就因为这样搞的我们都不知道如何是好
一个lecturer说这个,另一个又说别的
到底谁对谁错?没有人知道

压力...
我整个人都憔悴了,有一整子还瘦了
都是该死的assignments弄得我们人不像人鬼不像鬼
每个人的脾气真的越来越差
这个semester随时随地都会听到有人骂粗口
其实我也不例外,我也有骂
即使我站在lecturer的立场想了,但是还是觉得他们很蛮不讲理
我不是随随便便就会去骂一个人的人
我也不是随随便便就去说别人的闲话的人
我是在适当的时候说适当的话!
我那么在乎别人感受的人,我明白lecturer让我们做多一点是没有错
但是真的是超出我们的界限了
我们都overload了...
虽然我们都知道我们到最后还是交的出功课
但是我们每个人都真的是没睡觉在赶功课
到现在真的还是很想骂人,但是一切都结束了那也就算了

原以为只有我一个人的问题
我以为只有我一个人做不完
我以为只有我一个人没能力做所以想放弃
但是之后我才得知我的朋友们都哭过了,都想放弃过
因为我们根本就知道我们不可能做得到,除非我们牺牲睡眠时间
所以大家都牺牲了睡眠时间
有的人没睡2-3天,有些就4-6天...
真的很可怜~
其实我们不说出来,lecturer自己也会明白
我们每个人的样子都那么苍白而且还是一副睡不醒的样子
其实我知道lecturer是知道的,他们是知道我们没睡觉的!!
那些没读设计的人就认为是我们个人的错
他们觉得我们没睡觉是因为做着last minute work
我想讲的是,我们没有做last minute work!!
真的很suckssss,那种感觉就觉得好像被冤枉了
我们为什么会这样?是因为之前有位lecturer给了一些令我们很不满的assignment
两个星期的期限要完成那么大的project
为了赶她的功课,我们真的忽略了最重要的assignment
所以我们才会这样的!!!!干!那些没读设计的人真的不明白我们的感受!
不过还好有一位我们敬爱的lecturer明白我们
他是旁观者,他看见所有的过程..
他只是说了一句:"我了解你们,你们已经overload了。今天present完后回家好好休息。”

同学们互相扶持,互相鼓励真的很有用处
读设计的大概都是这样吧,需要互相扶持
不然真的会倒下..
那个整个file都不见的朋友真的很乐观
虽然她也很想放弃了,因为她真的崩溃了
但是她依然站起来去面对,还支持我们鼓励我们
真的很乐观~ 我会学习的..
这次真的是我们每一个人第一次在presentation当天都做不完功课
以后不会再这样了,毕竟这次是我们第一次用autocad和3Ds Max来做
现在我们熟悉了,以后就不会那么辛苦了 :)

我们哭过,想放弃过的那段时间...
终于都结束了..
真的是结束了...
真的很不可思议,我们都熬过去了
真的很...啊啊啊啊啊太开心了
终于都熬过去了!!!!!!!!!!!!!!YAY!!
期待和他们一起去槟城  ^^
要毕业了,所以要留下更多美好的回忆!真的很期待~

这段时间我真的流了好多泪
虽然我做不够好,可是我会继续努力,不会放弃
不会的东西就请教别人~
我相信我会到达我要的目标..加油!


*我一直不敢把我的作品放上网
因为我知道我做的不好而且当我看见我朋友的作品时,我哭了...
我从小到大没有什么是做得好的
就连我最爱的室内设计也做不好
我真的很自卑,我很恨我自己为什么做不够好
别人做到的,为什么我做不到
我只是希望有天我会比任何人都还要强
其实我希望能够有一次,就那么一次当班上的第一名
我没拿过第一名,所以我真的很想那一次...第一名
加油吧,我知道我可以..只是需要时间
"尽力"这个字....不能随便说出口



Conference room
Small cafe

Reception area

Virtual Office

Friday, November 23, 2012

生命

上个星期才得知她进院的事
这个星期...天父爸爸就把她接回家了
去醫院看她时,他们说有好转
怎么知道几天后就恶化了
就在(星期一19/11/2012)4pm正式离开了我们
一个那么可爱的女生就这样离开了
谁还会知道下一秒会发生什么事?
我去医院探访她祝福她,也去了她的丧礼为她唱歌
但是我无法陪她走到最后,我无法出席她的出殡仪式因为必须去上课
我真的真的很想陪她走到最后
去学院上课也无法专心投入

回到家看到很多的短片
看见了她的出殡短片,我真的要崩溃了
以前以为看到棺材我会崩溃,原来不是的....
当我看到棺材放进火化炉的那一刻才是我最崩溃的时候
曾经自己亲眼目睹自己的亲人被送进火化炉
这个阴影,这个记忆永远都无法被删除
如果只是放进去火化炉还没那么怕
我现在会那么怕,会崩溃是因为但是那些人把爸送进去之后......
竟然打开炉门!!!!!!!!!!!!
当时还小,所以眼前看到的是....很大很大的火在燃烧着我最爱的爸爸
我只知道那个火不是一般我看到的火,而是很恐怖的大火!很强烈的火!
当时还小,当然以为爸爸会痛!
我还记得当时我哭得差点就要昏过去了
当时的那种哭法就连演员也无法演出来~
哭得有点轻飘飘的感觉,经历过的人应该都懂
当时的记忆怎么那么的清楚 :(

看了那些短片真的忍不住在电脑前哭成泪人
没有人的陪伴下一个人一哭就哭了一小时
现在更新这篇部落格其实还蛮辛苦的说
因为眼睛很肿 ><
生命,人生真的很难去预料下一秒会发生什么事
唯一能够做的就是别留遗憾给自己,珍惜眼前人!

说实话,我是预料到我活不久
这不是负面思想,不是悲观想法,纯粹是心里话
因为我知道自己的身体状况,我的健康一直都不理想
从小就靠药水,长大了还是要靠药水。
但是我会尽量去喝补品,做运动,喝多多的白开水,少吃有害的食物,早睡早起
再苦再难喝再累再痛的补品、药水我都会去克服,我会去喝..
能活多久就多久~
我一定要好起来~
欣仪都不怕,再苦再痛的她都能忍..
我相信我也能!
加油吧!我一定会好起来的!

我得把这两只苦药在2个星期内喝完~
好难受..



但是我会去克服,为我加油吧..
我一定会好起来的
接下来的几个月或几年
我都得喝很多补品,很多很苦的药
还有就是喝我从小到大都不喜欢喝的...



白开水!


Monday, November 12, 2012

Life vs Death

12/11/2012

Everyone can die anytime..
Some people can't even say goodbye, some people still waiting for miracle happen..
Some people still fight with all the sickness
They are very suffer and pain..
We, healthy people still need to complain so many things
The suffer and pain that we are facing is not as suffer as them
What for we still need to complain?

They are scare, they are afraid of leaving from this world
Some people even leave this world without knowing God
Some people want to know more about God but they doesn't have the chance
What I want to say is..
There is a very cute and happy girl is fighting with the sickness
She said she not afraid of pain but she afraid of leaving..

I brought her to my church 1 year ago
But I didn't share testimony to her, I'm regret just because I'm afraid to share
I don't know how to start to share with her
I scare she will not happy or afraid to come to church anymore
But now she doesn't have the chance to listen,to see
What I can do now is just to pray hard
I hope Jesus will go into her heart to comfort her

She is a very brave girl, she never give up on what she is facing right now
But her condition is getting serious now..
Her family said they rather to let her go, because they too love her
They don't want her to be suffer anymore
But she doen't scare of pain! She afraid of LEAVING!
Doctor said she has to decide by herself, whether she wants to stay or go..
Of course everyone hope that she stay and don't give up!
But now we can't even talk to her, because she can't listen and can't see..
They just can hold her hands to support her.
She just a 17-year-old girl, she has a very bright future
But why brain cancer must attack her?!

She taught me that we really have to cherish everyone around us
We never know what's gonna happen next
This day I really can't control my tears, I almost fainted
I doesn't like to hear "cancer" this word
I know the feeling, I know how hurt it is..
9 years ago my heart broke into pieces,
9 years after my heart really can't bear it anymore
Since small, I doesn't need a person to comfort me or hug me when I'm crying but...
Now I just hope that someone really can hug me tightly and comfort me

(12.11.2012) 2am, We all got the same news from a person
We all cried, we all complaint, we all can't accept the truth
But we have to be brave, we have to be strong
If she never give up, WE CAN'T GIVE UP TOO!
At least now we still can pray for her!


"Dear Lord, I pray that you give her strength to overcome all this. I pray that you go into her heart to comfort her as I know that she is very scare. I pray that her family can be strong as her. Amen"

Saturday, November 10, 2012

I made it 我做到了





一个presentation过了啦~~
还有3个功课要赶 + Presentation
这次的Building Services Presentation我们做了和平时不一样的东西
从来都没有试过这样present,刚开始还蛮担心的说
而且这次Juniors会来看我们怎么去present
身为Seniors的我们肯定很压力,大家都很想把最好的表现出来
大家都把100%的心思放在这次的presentation
每个人都用了很多不同的方式去Present
而我的组就采用了新闻报告来present
很好奇为什么会用新闻报告吧?
因为我大概抓到presentation的技巧
就是人类很奇怪的,不能一直专注在同一个地方太久
所以那时我提出这个Idea出来
就是一边是广播室,一边是现场直播
当广播室的新闻报告员说要到现场去,观众的眼睛也很自然会望去另个地方
那么他们就不会觉得闷...

时间真的是不等人的咯!
星期一那天还说很紧张,很担心...
现在就已经过了16个小时
我说过这次不管怎么样我都会把它做到最好!
老实说,这次我花好多心思在制作video,animation
当中一直等待作品在render,真的很懊恼很担心render不完
一个小小的东西就已经拿了我4个小时,而且还要render那么多..
Render到我的宝贝电脑都要生病了 ><
可是我做得很开心,因为是做着我喜欢的东西
即使要我熬夜做我都不会后悔也不会介意..
Video和animation那方面,我真的学到很多
我只是上youtube自己学,所以可以说还有很多我都还不懂怎么去弄
但是我会去学 :]

我的组叫 "PJ TV news team"
我们只彩排了3次,但大家都很认真的彩排,很努力地背稿
前一天晚上我也很努力不断地重读那些句子一直到很顺为止
然后真的是太累了所以就去睡了
到了早上..
没想到我在塞车的一个钟多就把稿都背完了!我自己都吓到
去到学校我们有很匆忙地再彩排多一次
每个人都很清楚自己要说什么,要做什么
我觉得这是不错的 :)
每个人都没有紧张到忘记 :]
轮到我们时,我们真的都把稿都能够很清楚的说出来
但是我很想骂自己的就是....
明明我都背的滚瓜烂熟了可是没自信却害了我!!!
我竟然有一小段拿起纸来看!!我说过我不能看纸,我却看了!T_T
但是还是算了吧,只是那一小段,其实也没影响到整个presentation

整个presentation,从头到完都一直听见笑声
不是嘲笑的笑声,是欢乐的笑声
他们都很专心的在听,我真的感到很欣慰
他们如此的举动实在令我觉得我真的要把最好的带给大家
所以我不停地告诉自己 “不必紧张,我是可以做到的。”
结果我真的做到了,我的组员也做到了!
整个flow都很顺 :]
Lecturer和整个班里面的人给我们的两次很响亮的掌声真的给我很大的感触
因为从semester 1 我就把我一个朋友定位目标
我要学她的presentation skill, 以很特别的方式来present,自然地present
这两次的掌声让我感觉到其实我已经做到了 :')
我慢慢地再往上爬,我真的做到了...真的做到了!!
爸爸,我真的做到了!!你的女儿真的很棒对吧? * 擦泪 *
我答应我爸爸一定会让自己变得更强,变得更好..我真的.... T^T
除了流泪我也不知道要说什么
这次真的让我有很大的鼓励
我说过了,要变强就连身边的人也帮助他们一起变强!这是我的任务!
我会让我身边的人从什么都不敢变得敢敢做!
因为我就是一个从什么都不敢变得敢的人
我的经历已经成为了一种推动力
总而言之,这次的presentation.......


太棒了!我做到了!


这不是要拿来“串”人...
是想放在这里留念,当作一个推动力..
这老师让我看到,了解到更多更过的东西,真的很感恩

我是想说当我看见我的组长把这个放上面子书,
我哭了,我真的流泪了..
我没想到会有如此的成绩
我真的觉得很不可思议...
我一路走来的路,我所经历的一切完全是值得的
因为我以前根本就不是这样的
我以前一站在外面讲话会讲很小声
而且又是怕到会哭,会完全讲不出话
如今的我,你现在看到的我是完完全全和以前不一样了
我不断地改变自己,不断地努力就是希望看到有一天会有这样的成绩..
所以说有目标就有进步!
我的未来不是梦,我一定要出现在各个世界的杂志里!我会尽力的去实现这个梦!

Tuesday, October 30, 2012

30 10 2012

我又来这里乱乱写东西了 [哈哈]
你要不要看是你的事,这是写给我自己看的 =P

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我这个大笨蛋啊曾经骗过多少人的感情
明明喜欢却装着不喜欢
明明不舍得却放手
默默在身后关心那个人...有什么用?干!
下一个我会试着不再这样了
喜欢我就说喜欢,不喜欢我就说不喜欢
不想分手就挽回,不想继续下去就找适当的时间好好谈谈
人也要有点自私吧?
人也得有点脾气吧?

最近一直听到身边的人离开世界
我真的........ :(
我现在想要做的就是珍惜、珍惜、珍惜..
珍惜每个在我身旁的人
不管是曾经伤害过我的人,还是曾经带给我回忆的人
我都会去珍惜
我会把爱传出去,这是上帝要我做的
即使有个人多么的恨我,我也得爱那个人
今天收到消息说美国发生天灾
而我的亲戚就住在那里
原本关系不怎么好的就在去年变得很好
还蛮担心他们的,不知道他们有没有事

我们根本不知道下一秒会发生什么事
也不知道自己会不会安全出门然后安全回到家
可能不知道哪一天听到我死掉了 * 例子而已 *
这些都很有可能会发生,不要说不可能
连我自己都不敢说  “不可能会发生在我的身上”
这世界都变了,我真的蛮担心自己无端端离开这世界
所以说在离开世界以前,不要做让自己后悔的事

珍惜眼前人,珍惜每个在你身边的人
你不知道他们几时会离你而去
完全不会在我们预料之中



*有话要说:                                                                  

我知道我的部落格有时有点自恋、悲伤、负面...
还有些让人看了觉得很像骂醒我还是打醒我的
要骂就骂,我不介意.
因为这都是我的感受、我的心情
我不擅长说出心里话
通常都用这里来发泄心情
只有来这里的人才会知道我真正是怎么样的一个人
婆妈、专情得让人很讨厌、啰嗦、悲观是我的性格
你不喜欢也好,喜欢也好,这都是我自己..
如果有天这些性格不再一样了,那也就不再是我自己
我爱我自己,因为是天父所造

Monday, October 29, 2012

女孩的牺牲

难怪我前晚那么难入眠,就是不知道什么原因
今天懂了而且还让我的心跳好像停了几秒一样
怎么一开面子书就看到这种不好的东西
我的朋友啊怎么你那么不小心?
这次又为什么会那样?钓鱼?
之前是前面现在是旁边..
我不敢说again这个字因为我知道他自己也不想再犯的
所以只能说下次记得一定一定要小心
没有放任何的表情   也没有任何的语调
想说他是不会在乎这些的所以没必要再放笑脸还是什么的
只希望以后请小心驾驶
人没事就好   虽然说这次比上次稍微严重些但是人没事就好了

这次也不知道他联络了谁帮他的忙
也不知道是谁载他去这里去那里
也不知道是谁第一时间听到他车祸就来帮他
也不知道是谁担心他到没吃晚餐,一直陪着他把车送到去修车厂
也不知道是谁一到现场就紧张地看他的人有没有事之后再看看车伤得怎么样
也不知道是谁等他办完所有的手续到在车上做功课然后睡着
不知道谁有这个福气来担心他
不过我是希望是他在乎的人当时在他的身边
姐姐也好,喜欢的人也好...
不知道那天他是不是一个人在那里,一个人承受怕被爸爸训的压力
我竟然什么都不懂,什么都不知道
已经完全没关系了

我真的很想知道车祸的时候他有没有想起要打电话给一个女孩的念头?
他会不会想起之前有个女孩为了他没吃晚餐
为了他...第一时间听到车祸这两个字就把车给U-TURN了
他会不会想起有个女孩在车上等他等到睡着了都没有不耐烦
他会不会想起有个女孩在他没车的那段时间把他载上载下的
他会不会想起有个女孩为了他竟然被别人说放飞机
他会不会想起有个女孩很在乎他?
我想说那女孩是心甘情愿为他付出,不求回报的吧
那女孩如果不在乎是不会把车给U-TURN的
因为那女孩其实有个更重要的事要做
可那女孩却选择放弃,虽然很傻可是女孩没有后悔
等了好几个钟才解决完,那女孩肯定累垮了
他说要他开车
但女孩坚持要把他送回家,要他在车上休息
最后女孩始终顶不顺,在沙发上睡着了
女孩有一大堆的工作要做但却告诉他没关系
回到家女孩连睡都没睡,拼命的赶工
他说要陪女孩可是被女孩拒绝了,女孩要他去睡觉
后来女孩真的没睡,撑着到早上morning call他
因为他必须去参加一个camp
没有车的他原本女孩答应要去载他去集合地点
可是他不让女孩去载他,他知道很远,女孩很累
从此这就是最后一通带有温柔与在乎的电话
以后女孩再也没有再联络他了

我带那个女孩向他说   “以后驾车千万要小心,please be careful my friend.”
那个女孩已经不在他的身边了
朋友,一定要小心..好好照顾自己
不要再有食物中毒或者车祸之类的...
女孩的心声,朋友,你也许永远都不会知道

岁月不留人

每次回家乡一趟后一定会有很大的感触
人一天会比一天老去
人生啊生死是必经之路
每次回家乡就会看见我婆婆一天比一天老去
不再是当初可以和我们一起去旅行的婆婆了
现在的婆婆去到哪里都得拿着拐杖、找地方坐着
即使要扶着她也得一开始慢慢牵着她的手,如果她没有推开的意思就表示可以扶
我这可爱的婆婆啊总是那么固执
一直觉得自己还是可以的,所以不需要别人扶
可是现在的她啊知道自己不能了所以都叫我们帮她
昨天还好我没那么早睡,不然我就会听不见我婆婆敲门
我不小心把房门锁了所以婆婆进不来
婆婆想进来拿风油因为她的脚抽筋
真的是幸好,不然我婆婆得痛到早上去了
我开门给婆婆,帮婆婆找风油..
我问婆婆是不是很痛?
她只说  “之前只是上面痛而已,现在整只脚都会痛。可是檫风油就没事了”
我心真的很痛,眼泪也很自然地流下来
虽然很累了,我还是坚持等我婆婆搽完药走进房间了我才回房
看着她走去房间的背影......   “婆婆真的老了”

婆婆应该也有98岁了吧?
我还得或多79年才可以到婆婆这个年龄
看似很久,其实一转眼一半的人生很快就会过去
自己也不知道可不可以活得那么久
毕竟这个世界已经疯了...
什么案件都有,犯人的EQ也高了很多
还比科学家的头脑动得快
什么东西都可以做得出来.... “一流”!
如果那些人把自己的头脑用在对的地方那该多好 :|

我问过我婆婆....  “如果给你活多十年,你要不要?”
“才不要。自己的健康自己最清楚,活多十年只会麻烦到别人。”
我们可能都会说如果能够长命百岁当然很好
可是以他们的这种年龄可能想法也不一样了
可能他们还更想快快离开这世界去和自己爱的人相遇
可能等我老了,我也有如此的想法...
因为自己该做的事都做了,自己一个人留在这世界也没什么意思了
不如回天家和自己爱的人相遇
想在的我还年轻还感受不到98岁的心情
79年...我到底会做些什么呢?
自己都快过第二个十年了,可都没做过任何有意义的事
原本还想说就让自己在第二个十年前认真的谈个恋爱
即使和他人分开了,但我第一个十年却是有着回忆的
虽然说现在的确有回忆但希望这回忆能够更久一点
可惜啊....

婆婆一定很想念她的儿子吧..
她那乖儿子,也就是我爸
全部男丁里最帅的一位儿子,最觉得骄傲的儿子
婆婆啊,希望你能活多久就多久
我还真希望你能看到我结婚穿婚纱的样子
不知道有没有机会 :(
我已经失去了一位牵我手进教堂的男人
我不希望连最亲的你也不在我的婚礼
婆婆,你一定要健健康康凡事小心,知道吗?
我真的很爱你

我最亲爱的婆婆,陈秀珍

Friday, October 26, 2012

Masquerade Prom Night 2012

19.10.2012 (Friday)

这天是我人生第一次参加prom night
原本我是想在学院生涯留下美好回忆
结果班上的人都没有去,最后我还是和我中学的好朋友去了
所以又停留在中学生涯
我已经没力气再叹气了
我从上个星期就一直叹气到现在写部落格为止
这天原本也有上课的可是我没去
我第一次翘课哦 :P
因为3点要去弄头发,化妆了所以觉得没必要去学院2个钟然后又回家
很浪费汽油..

帮我弄头发的那位真的很不专业
怎么一点眼光都没啊?
我知道自己的脸很有肉,身为专业的他们就应该帮客户解决这问题
化妆师都能够帮我解决,为什么专业的他们就不能?
化妆师姐姐很好人 :)
一边化妆还一边和我们聊天
还告诉我说 “你的脸比较圆所以我画这样这样让你的连看起来比较小”
也就这样我也懂得了一些的常识

那天晚上的装扮就是这样...


这是当时的装扮

这是放下头发之后拍的


去prom night的前一天
我的朋友竟然告诉我 “Jasmine,我真的希望你能够认识到一些男生”
“为什么要去认识哦?你也知道我不是kap zai的那种人”
“我真的很希望你有个男朋友疼你”
虽然我知道我的要求很高,很难才找到适合的人
但她这番话真的令我很感动
虽然没流泪,但却流进我的心
当晚我真的没什么留意身边的男生
可是...
当我去厕所回来时,有个senior走过来说 “等下我们出场记得喊大大声啊”
原本一位不起眼的家伙就这样被我留意到了
我在学校一年了,我根本没看过这位家伙
可见得是个来学校上完课就散人的senior  [哈哈]
不知道为什么就在下半场的节目很莫名其妙地留意他
是说对他有好感?
可是我不觉得是好感也...
就觉得他很神秘,很想去了解他
这家伙蛮好动的,也不怕羞
Seniors都尽了最大的努力给我们娱乐
他们真的很敢跳,还跳江南style [赞]
所以说朋友之间一定要有个会疯狂的人
当晚我也是突破了,竟然在外面跳舞,很有clubbing的feel
多亏我班上的一位朋友拉着我去跳
而我也开始慢慢适应环境,从木木变去很投入了
可喜的是我的中学好朋友不喜欢跳舞,终觉得好像冷落了她 :(
总结来说虽然不是最棒的prom night,但是他们真的很棒,他们尽力了 :)

这位senior真的很神秘
找到他的面子书但是什么资料都没有
想知道他是不是有女朋友都这么难..
我要怎么去进一步了解他呢?
我们junior很少和senior一起的咯
在学院里谁是senior,junior都不知道

但至少我去学校就有多一个事情要做
就是去kap zai 哈哈
就像今天 (25.10.2012)
在课室外面看到他,但是只有2秒时间之后他就人间蒸发了
虽然无法接近他,无法了解他
但至少我有另一个东西来转移我的视线对吧?
只有这样,我才会放下以前的
至少这样,我又重新有个动力
至少这样,我又可以再调整我的感觉
但是这位senior
只有仰慕,绝对不能投入感情
如果这次我再投入感情,我真的又会浪费很多时间在暗恋人家


嗯....
只有仰慕,没有感情
绝对不能投入感情
他,只是一位让我转移视线的人
他,只是让我在学院有另个开始的人
Jasmine,要记得...




只有仰慕,没有感情


Monday, October 22, 2012

18/10/ 11' 12'

18/10/2012

去年的这一天我记得他对我说:“我喜欢你”
没想到那么快就一年了
怎么那些回忆依然那么清楚
他做过什么我都还记得
没想到我把这一天记得那么的清楚
只有我一个人在乎这一天,他..根本不记得吧

今天一整天我都在赶着做功课  就快疯了
真的完全没有记起几天是什么日子
一直到我回到家坐下来玩电脑才想起的
当时很想立刻写部落格可是却没心情写
现在过了几天我才更新 =.=
感觉都不一样去了

一年了...
惦记一个人一年了..
从勇气 > 分手快乐 > 接下来到底会是什么?
365天要熬真的很不容易
情侣们有时不见几天就要疯了
而我和他不见面好几个月了
即使见到他也不过是那2个小时
至少现在我有理由可以放下他
而且我也决定了这一次是100%放下然后move on
即使下次回头看,我会会心一笑,心里满是感谢  :)
朋友问我他到底哪里值得我继续喜欢着他
我就是不知道,只知道他的某些隐藏着的魅力吸引了我
据我说知,我所喜欢的人都有着不可告人的魅力
都是隐藏着的,而我却一眼就看得出来
这种人真的很帅!
可惜的是很多人还没完全了解我就放弃了
我的人是要相处久了才会真正知道我到底是怎样的人
才开始了解我就放弃的人,我只觉得很可惜..

朋友,我看见你对我朋友的对话
放心好了,我会找到一个对我好的人的
只要我找到了,就会少了一个人在乎你
你开心了吧?因为少了一个人烦着你
朋友,我会很珍惜下一个童话故事的
这次我发至内心想准备一些东西给未来的他
我会很细心地去准备
我也会让你知道 我过得快不快乐
希望那时候你能够为我感到高兴吧 :)
朋友,我真的很不擅长说再见。
我们不必说再见吧
说谢谢就好 :)

- 'D'reamz -

Saturday, October 13, 2012

那年十月,這年十月

又是十月
當初十月時候你對我有感覺
而現在的十月你對另個人有感覺
一年了,你又遇見你喜歡的人..
我應該感到高興的..
哈哈不知道爲什麽突然覺得很emo
如果你真的可以放下以前的
我祝福你這次能夠成功
希望你如果和她在一起了,能放下以前的
不要好像當初的我們
就因為你放不下而選擇放棄我
而我因為尊重你,在意你所以我說okay

但願你遇到的這位天使能夠醫治好你的創傷
我最最希望的只是要看見你....笑
對你來說我什麽都不是
那天在food foundry你兇我時   我就已經知道我們不再是當初的我們
這只是我一個人自己在那邊花癡,死都放不下你
是我的錯...
一個人拍掌永遠是拍響不起的
我唯有慢慢地慢慢地把回憶變得模糊
把感情放淡...

我祝福你    永遠都要記得笑,我的朋友...

Tuesday, September 4, 2012

曾经拥有

Nickhun & Victoria
看了他们的WGM (We got married)
还蛮羡慕他们的
从不认识到相识  相知   相爱
我发现我的生活里其实已经有过了
比如说..
他们这个韩国节目是要维持一年
而我只有那一个月的时间
一个月里我也不输给他们
他们也有做过的    我的他曾经也给过我
我们从不认识到相识  相知  相爱
韩国艺人第一个约会是去吃晚餐
而我的第一个约会也是去吃晚餐   在SS2
虽然当时还不大认识对方
但他却伸手帮我擦嘴巴    我真的不知道要给他什么反应
可是我保证我真的很感动    有人愿意让自己的手肮脏也不让我弄脏手
当时我们都没有tissue..
我们还有出街啦,看戏等等的
刚开始都没牵手    只是好像朋友一样走走
之后有一天的晚上    他牵起了我的手
就像WGM一样的情境
我本来是在讲话的   谁知他那么做我就变得很安静
他也为我准备过早餐    也为我泡过MILO
为我拿书包    为我加油    照顾我    保护我    关心我    让我有安全感
而我就逗他开心    帮助他那受创伤的心    陪伴他    支持他
他到底知不知道他为我做的我心领了
我真的很感动    我真的很想抱着他说谢谢
但是我的心无法完全敞开    因为之前的一些的过去
我没有那么做    但我真的很想做些什么的来感谢他
开心的时间很快就过去    很快的来到了第27天
他离开了    我哭着微笑

这个回忆不是痛苦的    不是悲伤的     而是快乐的
他有我的一天我一定会见到他脸带笑容
我有他的一天我一定会不停地逗他开心

这世上没有什么配不配得上某某人这回事
也没有不好的和好的
只有适合与不适合
时间不对与对

那你问我我和他适合吗?
说实话我觉得日子再久一点他一定会觉得适合
只是我们的时间不对
如果可以再来一次    我真的希望我们相遇的时间是对的

好啦    已经几个月都在写这些肉麻的东西
是时候该慢慢地画上句号了
就快要到十个月了
我相信再多两个月我就对他没有感情
以后还会不会再相遇    就看缘分吧

Sunday, August 26, 2012

一年变化

一年里的确很多事情都变了
人事物都变了
刚看到一个朋友的部落格
我看了真的很伤心     没想到他变得我快不认识他了
想说我该觉得幸运还是替他感到可惜呢
幸运的是他只是我的朋友    不是我的男朋友
可惜的是他变得很离谱    表面上看他那样笑笑的
原来他心底是这么想的    真的变了
他真的不知道他失去了很多很多的朋友吗?
他真的很傻    他的视线里就只是装满着她吗?
可不可以把自己的视线看的远一点?
可不可以把视线看会自己?
在镜子面前照照自己    问自己哪里出了问题
他的视线里不应该只有那么微小的事物而已
他可以得到更好的     他可以活得更好的!
我真的不知道该说些什么了
我越看越气    越看越不耐烦    越看越觉得悲哀
我没话好说了     越来越觉得他不成熟
眼看连我这个朋友迟早都会失去了
他太傻了    唉     除了叹气我真的不懂要说些什么
钱和女朋友在他眼里已经是第一位了

有机会我真的超想骂醒他    打醒他    把醒他
我越来越不能接受现在的他
上帝啊求你赦免他    因为他所做的他不知道
旁观者清    大家都看得一清二楚    只有他还傻乎乎的
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我真的很.......没话好说
好之为之吧朋友
“你不应该只得到这样而已”

Monday, August 13, 2012

答案很簡單

我問了     終於都問了
他不是因為孤單才和我在一起我聽了真的很欣慰
他:“ That time was I did liked you. but things is not the same as i thought. I hope you understand .and i didnt mean to hurt you. I'm just not ready at that time. I know i did hurt your feeling. I'm really sorry. But that time is not the rite time.. all the past just came back."

中間部份跳過......

他:“ 
find someone you can trust. find someone you really like. find someone can be loyal to you."

我:“ T
hank you. You too. I hope I didn't affect your mood ya. Sorry I'm being so annoying. Haha. You don't feel sorry to me really.. I never meet a guy like you before. I shall thanks you. Because of you I already put down him. You know right? I liked him for almost 7 years. And ya I moved on already haha thank you ya. Thanks for answering my question although is quite stupid. I never been like this before, very nervous you know lol. Thanks anyway 

他:" Put me down too k? If you have feeling on me."

像我想的一樣     他已經把我忘了
我也知道那27天對他來說根本不算什麽
那27天對他來說可能只是個夢
睡了一覺醒來后     根本就不值得去想的夢
我也領悟了
愛                  沒有對和錯
愛                  只有不對的時間和對的時間
那時的確對他來說是不對的時候
我也明白     因為他很愛她     這我知道
因為他很誠實地對我說過     他很誠實的說他怕和我在一起還會想著她
我說     沒關係慢慢來      我知道不容易     我不會介意的
雖然他沒在我的面前提起她     可是人的靈魂之窗是騙不了人
我喜歡看著他的眼睛     從他眼睛即使他不說的心事     我都會懂
我知道他幾時有想念她      我知道有些是話中有話
但我不介意     因為我自己也很怕和他在一起也會想起我的他
我們都很怕     也很誠實地告訴對方     所以才試著在一起
確實剛開始我蠻抗拒他     因為之前的一些回憶     我怕歷史重演
慢慢地我開始接受他     慢慢地為他付出     時間,愛,精神
當中當然還是會想起以前     可是我告訴自己現在在我面前的是他
而不是其他人     所以我有責任去忘掉過去     然後把他放進心裡
我每天都很努力很努力地去忘掉過去
因為我每天都只想要看見他的笑容
他一笑     我會覺得很幸福     我也會很開心
我不想要他再被傷害     他不喜歡謊言     更不喜歡第三者
所以我不能欺騙他      我真的真的很努力很努力忘掉過去
他每次對我那麼好      終於有天我做到了
但好的愛情故事往往會有悲慘的結局
就在那天      他約我出來      我看見他的不安     很不自然的他
當天我沒什麼出聲      我祈求上帝不要把我身邊的東西帶走
最後上帝還是帶走了      上帝一定是覺得他不是我的

我想說的是
我可以爲了他那麼的努力忘掉我曾經有那麼深的感情
爲什麽他不能爲了我也和我一樣一起努力呢?
我一個人努力是不行的
我知道他有嘗試去忘掉      但很不幸....
爲什麽他就不往前走呢      原地踏步有用嗎
她是不會回到他的身邊的     爲什麽那麼多人告訴他那麼多道理了他還不明
我知道我沒資格說他      我只是為他好      我真的不想看見他沒笑容的一天
他笑起來真的很帥      他有很好看的五官     可惜他不會珍惜,不會運用
還每次說自己很難看     那其他人不是可以跳海了?

今天那麼勇敢的問了他
我不知道他有什麽感覺      緊張?很煩?不開心?討厭?內疚?
我以後怎麼面對他呢
雖然見面的次數不多但畢竟同學校
時不時會看見他回來      可是我都沒去打招呼 ><
我緊張      我害怕      我們還會是朋友嗎
我們能夠像之前那樣嗎
像剛認識你一樣那麼的好談
我們....





















還會一樣嗎?


Saturday, August 11, 2012

因為你,我失眠

失眠了一整個晚上
真的不知道失眠有這麼的痛苦
第一次哦     失眠到很夠力
開眼睛一直到早上
失眠的原因我沒告訴別人
原因很簡單
就是我一直煩惱要不要去問他
當初他和我在一起是不是因為怕孤單而已
我不想繼續當個傻子     我要的只不過是THE TRUTH
我寧願你告訴事實      我也不要你瞞著我
即使你討厭我     你也可以說出來!
我知道我會哭     但我不喜歡謊言!
我被騙的得經夠慘了     不想繼續被騙下去
昨晚我失眠因為太多的畫面一直出現在我腦海裡
我又哭了     因為我真的覺得很遺憾
你沒嘗試新的東西     你怎麼會知道不適合你?

晚上     是最折磨我的時候
最愛胡思亂想的時候
我覺得自己很可笑
我的“朋友”找我聊天只因為他很悶
結果我配合他和他聊天
誰知道聊到一半沒聲沒息了     沒回覆我的信息
我覺得我真是個傻瓜     我竟然等他的信息
他又再一次令我覺得我真的是個玩具
悶時就拿我來玩一玩     不悶的時候就把我放在一旁不管
真的很想罵自己 “雞蛋糕”!!
你到底在想些什麽har?!
幾時才要放過我

失眠的原因就是     我想起很多過去的事情
第一個他即使和我在一起     也從來沒在別人面前提過我
有次他回答說他愛過一個女生     也很深
我以為是我     結果不是     我的表情當然像韓劇一樣     眼睛濕濕有點崩潰的樣子
第二個他     我的朋友問他 “你交過多少個女朋友”
他說 “兩個”
我又以為是我     結果他看了我一眼     那種像對不起我的眼神
告訴我的朋友     “中學和之前剛分手的”
我心冷了     又沒提我
我也是別人的女朋友     可是爲什麽我得到的東西就是不一樣?
其實我真的很失望     我真的不知道怎麼形容
是說我沒名份嗎?應該吧....

看來我就快要得人格分裂癥了
每次認真都會受傷     我不想要再認真了     可以嗎?我做到嗎?
我很想鼓起勇氣去問他所有的問題    
但我怕我問了之後沒朋友做     我怕我們不像之前那樣了
我顧慮太多了     因為我在乎
我......           到底該怎麼做?
誰能幫我?:(
雙魚座啊雙魚     爲什麽那麼複雜?

昨晚我想起他牽我的手的那一個晚上     在I-City
雖然我沒露出很開心的樣子
但我甜在心裡     我覺得我很幸福
其實我不知道該給什麽反應     畢竟我沒試過
我真的希望你體諒我     不是個好女友
我是用行動來表示愛的     請你原諒我如果我沒說甜言蜜語給你聽
我也想起和你一起逛街喝茶太的那段時間
我想起你為我準備的早餐
我想起你抱著我的那幾秒
我想起你一打電話來 "All about us"的鈴聲會響起
我想起你為我的presentation加油打氣
我想起和你一起吃晚餐的第一個約會      你為我檫嘴巴
我想起你每次跑來圖書館找我
我想起你每次在面子書問我很多IF IF IF的問題
我想起你喂我吃的廣府炒
我想起你偷偷親我的臉被我發現的時候
我想起你說 "I won't let go" "I miss you bii"的那些話
我想起別人一直問我你是不是在追求我的時候
我想起我們是在secret recipe認識的
我想起你帶我到處走那裡走的時候
我想起我和你skype的時候     我有多害羞
我想起我認真對你說的一次 “我想你”
我想起你穿著我說很好看的鞋子
我想起很多我們很不自然的時候
我想起我和你分開后     我還不斷地幫助你在乎你
我想起我們分開后     因為一些事我很累就在你的家的沙發睡著了
我想起我們分開后     你還打電話問我你的東西放在哪裡
我想起我們分開后     我們還一起出去走走的時候
我想起我們分開后     因遊戲而再次牽起對方的手
我想起我們分開后     你問我如果前男友想和你複合你會怎樣
我想起我們分開后     我又一個人在房間里哭
我想起我們分開后     你第一次對我兇
我想起我們分開后     我才知道她也是雙魚座
我想起我們分開后     我們很少聯絡了

最後我流淚了....

我就是因為太想你
我就是因為想起很多事情
我就是因為還在乎你
所以




我失眠了一整個晚上

Thursday, August 2, 2012

对不起

原本想要煮晚餐给家人吃的
已经想好该煮些什么     可是....
妈咪一回到家脾气就很不好
心情好的我也被她影响
我知道我没洗碗  没折衣服     是我的错
但我没说我不做     我真的会做的
唉     妈咪一直不停的骂我
骂我没帮她做家务
结果她自己就去拿材料准备下厨
我说今天我煮     可是她不听
我沉默     我走去客厅去折衣服
折到一半的时候     我的心     那种感觉又来了
那种心在流泪的感觉     很酸很酸
每次都不知道我在想什么     就乱下定论
我根本没这么想过     却被她说成我好像每次都是那样
我是因为刚回到家     她也刚好过不久回到家
她骂我为什么一整天在家也不做家务     我解释了     但....
父母有时要孩子解释     孩子解释了却说是借口    
真的不知道他们要的是什么
沉默的话     又被他们说不尊重他们

那天去了怡宝一趟     在Winnie的家领悟了很多事
那时当我看见她煮饭给家人     我快哭了
因为我从来没那么做过     一年前有     后来没了
所以我告诉自己这次假期我一定要煮饭给家人
也顺便让自己的厨艺进步     好让我能给我未来老公幸福 :']
结果所有的计划都泡汤了
其实我蛮羡慕她们一家
她的妈咪犹如她的朋友一样
而我妈咪...     几时才会成为我的朋友?
是啦我妈咪已经改变很多了     但还不够 ><

哭了....
是发现妈咪好像不怎么了解我
我知道她一个人撑起这个家很辛苦     我知道...
我也没说我不做家务     我希望你明白
有些时候想做但那个动力还没到
我哭是因为我觉得...
是我没把事实告诉她     她没有错     错在我自己
好像隐瞒妈咪很多很多的事
感情事啦     学业啊     朋友啊等等
我从来没怎么跟她说过
可能我隐瞒的很成功?     不然她怎么没发现
人家说有些人一谈恋爱后会忽略了学业
所以家人是很容易发现儿女是不是谈恋爱了
而我不同     我是明辨是非的人     我懂得照顾各方面的需求
而且我很其他人不一样     我喜欢的人都给了我很多动力
我喜欢的人都是让我拿到好成绩的动力
我为了他们     不停地让自己变得更好
所以我从很差很差的成绩     从没有A的成绩,SPM变成4个A

写着写着不知道为什么觉得自己活得很悲哀
我失恋的时候     没有人在我的身边陪伴我
我哭得很凄惨的时候     没有人知道我在哭
即使住在同一件屋檐下的人都不知道
因为我用被单盖着自己的脸哭
有时甚至是在厕所哭     眼泪与水一起留下     不留痕迹
水声遮盖了我的哭声     所以没人知道
为什么我会那么做?     为何我不干脆告诉家人我失恋?
那是因为我的恋情没有什么好让别人知道的
第三者介入别人的爱情故事     这值得让别人知道吗?
连我自己都那么的恨我自己     别人还会喜欢吗?
别人应该恨不得叫我狐狸精或死八婆之类的话
连我自己都无法原谅我自己     别人怎么会原谅我呢
倒不如我自己一个人去承担这后果     敢作敢当
失恋了也是自己找的     哭也是自己拿来的
没必要让别人来安慰我
妈咪     对不起我从没告诉过你     因为这会影响大家的感情
我不想要让你对他的怨恨加深
妈咪     对不起我让你一直都认为我是乖乖女
我一直让你认为我还是没有男朋友的
当你的朋友问起我有没有对象     而你每次都说:“她很乖,读完书才找。”
你每次这么说     我的内疚感就会不停的加深
我不想隐瞒你     真的     我是逼不得已要隐瞒
以前妈咪说过读书期间不能谈恋爱     所以这也是我不告诉妈咪的原因

最近妈咪一直问我在学院没看上吗
我都会说我学院的男生是稀有动物
但真实来说     有一个人被我看上
我很开心上帝让我遇见他     我还想说这个人一定不一样
这个人一定会对我很好
是     他真的对我很好     他不想伤害我所以决定做回朋友
我当时也有哭     我一直在心里想为什么他不继续下去
他还没试就先放弃     他这么做让我觉得我真的好像是个玩具
每次都被别人丢来丢去     需要别人陪才找我
其实我很想问他     他到底有没有喜欢过我
还是他怕孤单所以才和我在一起
我真的是喜欢他     所以才和他在一起     因为我相信他可以给我安全感
我在每个恋情从来都不是玩玩的     我会很认真
这个恋情我也没告诉妈咪是因为我知道她不会接受的
妈咪从来都不喜欢戴耳环的男生
对她来说这些男生是不好的     很传统对吧?
妈咪     对不起我曾有过2次的恋情但你却不知道 :(

我曾想过如果有天我的部落格也像《小孩不笨》的情节一样
突然跳出来     妈咪     你看了后会流泪吗     你会有什么反应?

在这里也借着机会想告诉一个人...    
对不起我欺骗了你
我当时还喜欢你     但我觉得我越来越不对劲
我怕有天我会发癫要你选我而不是她
所以我独自离开
我没有你想象中那么好
那几个月都不知道浪费了多少的泪水
那几个月我过得真的很痛苦
因为那时候我真的爱了     而且还是很深
从喜欢到爱整整花了我6年的时间     和你在一起1年多
加起来都有7年多     真的可以结婚了 =.=
而你也喜欢到爱我整整5年吧?
我们还蛮专一的说 =.=
唉我把对你的感情放淡     把对你的好放在另个他的身上
用尽一切办法让你从我生命中删掉
另个他真的给了我很多我从来都没想过我需要的幸福
我真的很感激他把我全新的我带来给我
我真的感激有那27天
虽然现在我会时不时想念     但我不指望什么了
因为另个他我才放下了我的初恋
好马不吃回头草     经过那么多风风雨雨我真的放下了
我对你只是朋友的关心
我希望你能坚强面对所有的一切    
我希望你把我对你的爱放在最深最深的地方就好了
不需要刻意记得我    
你对我的伤害不要觉得内疚     我原谅了你
只希望你不要再找我     因为....





















我只是同情你
不再是爱你









*抱歉这有篇点长 因为这是我的心情
我希望日后的我看了 会看在眼里 笑在心里

Monday, July 23, 2012

Semester 4 (Part 2)


Semester 4 (Part 2)      又告一段落了
这次我终于有机会享受一个月的假期了!
真的很开心
一交完功课     真的不知道要做些什么
很快的一年又要过去
回想这一年     我做了些什么呢?
这一年     是我最能感受到上帝的爱 :)
很多的经历使我从怨言变成更加信任上帝
之前我一直在问自己为什么都还没感受得到上帝的爱
Seniors告诉我     我一定要经历了一些事才会领悟到
果然这一年有着太多太多的事了    
如果我一直怀疑上帝     我和上帝的关系一定离得很远了
但是我感恩的是     我并没有因为这样而离开上帝     他没放弃我 我也不能放弃他


这一个semester真的好像快拿掉我的命一样
每天活得根本都不是人的样子     而是zombie的摸样
行尸走肉的摸样真的蛮可怕的     最可怕的就是驾车的时候
从学院回家只会经过2个油站     而且每次还没经过时都不觉得累
到半路才感觉到累透了     我相信一旦我一把眼睛闭上就会马上睡着
每一天都得撑着疲累的眼皮     你知道有多辛苦吗
我简直都不知道是怎么样驾回家的     有时甚至不记得刚才发生什么事
你说离谱吗?     我真的很怕这种疲累的时候
这个semester使我不知道有多少个星期没睡在床上了
每天都得趴在桌上睡     因为我们真的不能睡太多
睡太多只会让自己准备等死
睡在床上也不能      因为会不想起床     真的是超不想起床!!
睡地板更死     会加倍疲累     整个背后痛得很想把整个身体360°折一折
好可怕
颈项也承受太多了     很容易就觉得颈项很痛很累
不能够低着头太久了
你看我的朋友都睡成这样,我们每天几乎都这样..

你可能会说活该因为我临时抱佛脚
那你知不知道当人设计师没有idea时     是等于世界末日吗?
什么东西都不能做     做太多了也会觉得好累好累     所以必须娱乐一下
结果却造成了别人的误解     别人以为我好玩     不等到最后一分钟时不会做的
这些人     我已经解释了千多次     我想他人还不明白     我也懒得再说


白头发很明显多了很多很多
妈说是遗传我爸     但我觉得是因为我压力过度
我根本就不是什么很创意的人     我真的很需要费神去想一大堆的ideas
结果你还是不明白
还说我很喜欢浪费时间
好吧     任你说     只要你觉得骂了我会比较开心     那我就是做了一件好事
都year 2怎么我们的功课还是用手画的呢?
几时才要结束manual的生活啊?我真的画得很累
别人问我室内设计难吗?
说真的     每个系都有每个的难处     只要是自己的兴趣不管多难都还会走下去
我真的很喜欢室内设计     但是有时真的太压力了
我班上的每个人都很有艺术感     他们的家长都是做这类型的工作
他们每个人画的东西都比我好     比我特别     比我不一样
每次都想成为他们的一份子而很努力的想出更好的点子
结果做出来的东西     我真的不满意     而且快哭了


Building technology的presentation...
前一天我忙着做着别的功课     结果想起power point还没做
在这之前我有问过我的组员谁要做      因为我也做了一整天的report     我真的很累了
结果换来的是连一支针掉在地上都能听得见的安静
我忍着     我不想对他们发脾气     结果我扛了起来
星期五中午present     而我在星期五凌晨熬夜赶工
做着做着拿着滑鼠都能睡着     而且还是坐姿90°
当时我什么idea都没有     不管我怎么绞尽脑汁都无法想到任何的点子
我上网寻求帮助     唉     没有一个人上线
我的脾气已经到了红线     我又不想骂人     结果以哭做为结局
灵感突然来时     我马上就去做     也非常细心的去做
只不过是为了让我的组员们得到更好的分数
做完之后     我真的希望他们能够接受,喜欢    
之后就倒下奄奄一息     结果睡迟了 =.=
这一次我真的该反省     组长不是任何事都得一个人扛
我应该老早就分配工作给他们的
My mistakes...sorry


这个SEMester真的弄得我脾气越来越奇怪
只差还没爆发
忙也忙完了     辛苦也辛苦完了
这次.....




















是我好好休息的时候了






































放假去了! :)

Wednesday, July 4, 2012

逃避不?

“你到底在逃避什么?逃避了对你来说有用吗”
这句话突然出现在我的脑海里

看见所有的conversations我一封message都没回复
是    我在逃避
逃避责任    逃避所有的人    就连面子书也要关闭了
我对自己太失望了    很想把自己给封闭起来
可是想一下...
哪里有一个人一生出来就会跑的呢
小孩子学走路学累了也会坐在地上
为什么我累了不也休息呢
到底为什么才学会走路没休息就想快点学跑呢
真的越来越不了解自己了
怪卡一个    没人要的怪卡
即使有人要了    我这怪卡却把机会给丢了

这几天我想不知道是不是因为功课压力
人都变得有点sot sot了
脾气也越来越奇怪    会莫名其妙的发脾气
但是都被我控制住    所以还没在朋友面前真正的发泄出来
这几天想太多的东西了
逃避真的不是个好的办法
逃避对我来说只是短暂地封闭自己而已
要逃也无法逃到永远    不管怎么样别人还是找得到我
逃避对我来说一点都不管用
除了逃避    为何我不诚实的面对自己和未来呢
逃避不能解决问题    只有把那件事搞得越来越糟糕而已
诚实面对虽然会有跌倒的时候    但贴贴胶布就能了啊
爬起来    勇敢往前跑    不要回头看  
也不要像龟兔赛跑的故事一样    鄙视人结果却一无所有

我只需要你为我加油    就那么简单
我就会勇敢的往前跑了

Wednesday, June 27, 2012

这世界其实可以变得很美丽

做事总是粗心大意的我
把我最爱的钱包和千辛万苦才找到和我心意的包包给弄丢了
是我的错    不能怪任何人
自己把它放在一个不安全的地方
活该啊 * 又哭又笑 *
可是这世界真的越来越糟糕了
才离开那几分钟    回去找时已经“人间蒸发”了
不晓得落在谁的肮脏手上
不晓得在哪个垃圾桶、沟渠
真的很心疼
我特爱的钱包和包包
怎么现在的人良心被狗吃了呢?
难道一点人情味也没有吗??
有没有想过..
不见钱包的人要重做所有的文件是很麻烦的吗?
一时的贪恋    造成了一个人的心灵受创伤
一时的快乐    造成了一个人的痛苦

不知道自己要哭还是要笑
傻傻的坐在马路上有用吗
如果现在的人会物归原主    那隔天我一定要飞去太空了
因为地球有点不对劲了
世上真的有奇迹?    屁啦!
几十年前还说会有啦    现在...
奇迹就没有    死亡就有
一个月以内竟然可以发生如此那么多的事
这世界到底怎么了    不是,应该说...
这些人类到底怎么了?
连外星人都会锁定目标、确定了才会攻击
怎么人类可以任由的攻击呢?
而且还是人攻击人
人啊人    控制自己的情绪与性格吧
其实这世界还是可以被变得很美丽的
即使不美丽了也无所谓    我看开了
怕死的我    以前真的很怕世界末日
现在我不怕了    因为为了这地球
其实是应该要世界末日    一切重新来过
但...
上帝啊    请记得    我还是要回我的父母

这一年真的太多事发生在我身上了
差不多每两个月发生一次
我真的很怕    两个月后不知又会发生什么事
车祸?被绑架?被打枪?
实在不敢想下去
只要我做我该做的    不留一点遗憾
即使某天我去了天堂
我也会带着微笑而去
和我最爱的爸爸相遇
爸,我想你     真的很想你 :')

今天去重做license了
至少有一个文件在我的钱包了    心情也好很多了
IC还得等两个月才拿到
本来还想说21岁打扮美美才去做新的IC
没想到19岁在弄不见钱包之下............. 重做了  * 叹气 *

感谢我的朋友愿意换掉上课时间来陪我去JPJ
虽然很担心你会累    会让你无法做功课
可是我是真的在乎    所以才会挂虑那么多
不然我理你都傻    因为你又不是我的谁
真的很感动
因为你也很担心我又会发生一些不好的事
所以决定陪我
我不是做好事要求回报的人
我是愿意为我每一个需要帮忙的朋友伸出援手
就像有人对我说过
“你很像一位天使被派到这世上拯救人类的。”
只要我做好事    我会很开心    也会为自己加分
好人归好人     千万别利用我    我会很讨厌的  
你可要知道我不是个善于表达的人
我不会当面告诉你说 我很感动啊之类的话
但是我真的是打从心里感激你
有想哭的念头    可是我控制住了
真的很谢谢你    我的姐姐 Winnie : )  

Friday, June 8, 2012

我的未来不是梦


差少少我的梦想就毁在我的手中了
当lecturer把另一个project交给我们时
说真的
我喘不过气来
我怀疑自己的能力
我怀疑自己到底能不能完成自己的梦想一直到degree去
我担心    我怕 

随着音乐的旋律  心情从低谷到高潮又到低谷
累了....真的累了
从小到大都一直排在别人的后面
都无法超越他们
一直以来都不被别人看好
一直以来都被别人标签我    不是个好领袖
一旦进了学院    莫名其妙的..
接手领袖的工作也越来越多
刚开始    那种被别人看好的心情真的很难形容
简直高兴的不得了
日子久了
人一旦累了    身上的包袱就像几千吨的东西一样重
累了却还要坚持住
人不累    心都会累

我又后悔了
我应该让我的朋友们都有那个机会去当个leader
我不是做不起
是我觉得只有在学校才可以有这种机会...
这种机会让你成为个好的领袖
不会?     那就学到会为止
我也是因为每次的presentation和CF    
我变得敢在会众面前说话
以前的我不是这样的
我真的变了很多
也可以说是    变成了另一个人
有时真的很喜欢现在的我    可是有时却像用曲棍球棒来打碎自己的脑袋
如果有一天我看见以前的我
我一定一定会打她
骂她为什么当初能够那么的胆小    那么的不懂事

设计啊设计
我从来都不是很创意的人
从来都不是很有idea的人
但是我有颗愿意去学的心    当然我会觉得累而想放弃
我告诉你!即使有多累我也会走下去...
因为这是我的路    我已经在半路中了    没得再回头
终点虽然还离我很远
但我相信有天我会站在第一名的高阶上拿着第一名的奖杯
宣告说....

















我终于做到了 :)

Sunday, June 3, 2012

又输了

没想到被我看见了
心情如何?
简直和失恋一样的心情
It's complicated...
意思是说再过不久就会变成In a relationship
这次 我又输了

这次又要给自己什么理由来忘记呢?
我找不到理由忘记 T^T
我找不到理由放弃  我等你的决心
虽然你不在我身边了
你却在我的心里
我真的很想你

人家说当你看见你自己喜欢的人喜欢上别人时
你自己才知道你有多么喜欢他
当初对别人好就是对自己残忍
我才知道其实我还喜欢着他
我怕被拒绝  所以我不打算告诉他
我怕...
我真的很怕...
我不是你们想象中那么强的女人
最强的女人才是最容易倒下的人
倒下时却没有依靠来歇一歇
哭时却没人在身边陪伴你

在感情路线  我从来都没有顺利过
每一次都没有名份的我
为什么都还继续下去 :(
玮莹,你委屈了自己你知道吗?
干嘛活得那么悲惨啊?:(

他是我特别的朋友
我不能unfriend他或block他
可能我只能逼自己不开面子书
不要让自己知道他所有的消息
我相信过了一段时间
我会把这份感情埋藏在心里  最深最深的角落
反正他也不会察觉到我很久没上线了
如果他真的喜欢了别的女孩
我希望他好好珍惜  不要再像以前一样了!

我喜欢的人....
我祝福你  我永远永远都会支持你
即使你不再把我当朋友
即使我和你已经变成了陌生人..

Saturday, May 12, 2012

SUBWAY



你叫我怎能忘记你呢?
每一次去到Subway我总是想起很多很多的回忆
不是我要想的
是每一次我要打开Subway面包的纸袋时
都一定一定会想起你
想起你每次都弄好好给我 ><
所以啊当我再次去吃Subway时我真的不知道怎么去打开那纸袋
结果吃到满地都是、满嘴都是那些sauce
依赖有是也会害死人 ><
我真的很想念那时你弄好好给我的时候
让我感觉到我被你treat very well :)
如果我说你每次那么照顾我时  我都想哭
你会给我什么反应?
每次有你在我身边我就会很感动
不需要买任何的东西给我
只要我需要你时  你在我身边就够了
可惜 ╮(╯_╰)╭  我没这个机会了
没关系  我已经很感谢上帝了
上帝真的有听我的祷告  让我和他有一次在一起的机会 :)

你是第一个人带我去吃Subway的
以前对我来说
Subway是个健康的食物因为全部都是菜
而且当时我是个肉食动物所以我都没想过要吃Subway
Hor原来才知道也不是完全是菜啦  也有肉的!
自从认识你  我决定不再吃肉
因为你每次都说我胖 =.=||
我真的那么胖吗?
HOR是不是觉得我配不上你?
可是我挺赞成你的话
如果我是瘦一点  我会比较漂亮
跟你的那27天  我开始戒掉每天吃肉的习惯
对,刚开始真的很辛苦  一直很想吃但又不能吃
朋友都担心我有厌食症

就这样  都戒掉了吃肉的习惯大概半年了吧?
从November 2011慢慢戒掉一直到February 2012正式不再吃肉
结果真的很有效!!!
开心死我了!!~\(≧▽≦)/~啦啦啦
本来是没发现到的
不知道为什么那时候就翻回以前的照片
然后就发现到有点不对经  所以就拿来对比  Print Screen
真的~~~~~~
我的脸型变了!!
稍微尖了少少 :)
都要感谢Kalvin Tan说我脸型变了 我才发现到 :)
图片在上一个Post有提到~

Subway :)
充满着幸福的回忆
也因为Subway....我终于不吃肉 \(^o^)/~
也因为你...我终于瘦了虽然不是体重而是脸型
但足以让我有个动力再继续努力减肥!:)


Sunday, May 6, 2012

他-大半年

本来不是很想写这些东西的
可是毕竟都是大人了吗  没什么好怕的  我又没做错..

Hor...
时间过得真快
五月十五日  就是我和他分开了半年
就是说我认识他也有一段时间了  (8个月)
说久又不久的那种 哈哈
天真的我  以为每个爱情都会有2次的机会
很可惜这次的并没有那么好的机会
不想说太多的informations给你 xD
所有的故事都在我另一个“部落格”
想看?哈哈不好意思 那个只有本人可以看
除非有天我离开这世界了  你才可以看

人家说发梦梦见的那个人就是你想念的人
这话有逻辑性的吗?不知道  ╮(╯_╰)╭
我梦见了他好几次了
都是很好的梦  可惜被逼起身去上课  T_T
我喜欢他不是因为他给我我需要的
而是他给了我从来都没有想过我需要的感情、幸福

有时想起真的很遗憾  遗憾当初为什么没好好和他相处
这种事情有什么好害羞的
是我的就是我的了  怎么对着他时好像陌生人一样
是,当我喜欢一个人时  我真的很害羞地和他聊天
所以这个坏习惯我得改掉
以后我一定会好好地照顾、爱我的另一半

当他累时  靠在他身旁陪伴他而不是坐在他对面看着他
在车上是最适合聊天的时候就把握机会和他聊多一点
我真的很喜欢他每次晚上都带我出去走走
每次都带我去我没去过的地方
一直担心我吃不饱  不知道是不是要我变胖


过马路时我就像个小妹妹被他牵着  保护着我好像怕我被车撞一样
我真的有那么blur嘛? =.=|| 
不过还是谢谢他!! ~\(≧▽≦)/~啦啦啦
前所未有的安全感 \(^o^)/~

最记得有一次我还是第一次哭着和他谈电话

那时是我车坏的时候
我有打电话给他来帮忙  因为妈妈已经去着机场所以不想让妈妈知道
我才逼不得已要依赖他 T^T
可是我知道当时他在做工  所以我自己一个人解决了
回到家他就打电话给我  一听到他的声音我哭了出来
第一次这么大胆说了很多次 :“我想念你”
不是通过简讯说的哦~
他很怕女生哭的  哈哈
只要我哭他会一直看着我 、很怕说错话得罪我
他紧张的表情全部都已经写在脸上了啦  他真是个大笨蛋!:')


他...
给了我  我从来都没有想过我会需要到的幸福
Love someone not because he give you what I need. 

我的脸是不是有点不同了??!xD
Love him because he give me the feelings that I ever thought I needed.哦还有
因为他我很努力地减肥 xD
我相信如果我瘦一点会比较美 哈哈哈自恋下~
因为他我开始不吃肉了  不知道是不是被他影响了 ><
不过对我来说是件好事  
不吃肉的我  脸型真的有点不一样了 :)
是角度问题吗??不是对吧?




你可以说是角度问题可是这张应该不是角度问题了吧??→    →    →    →    →    →  

给我一年的时间!!
我一定会瘦下来的  你等着瞧 :)

Sunday, April 22, 2012

千七块一堂课


14.4.2012 (Saturday)-永远记得这一天

到现在还是很难接受
自己竟然会被骗
但就像大家所说的
至少我安全回来
不然你们就会永远看不见我了

一向来对钱很敏感的我
也会有被骗的一天
故事情节给我3天都说不完
当时一人去time square
几位少年人挡着我要我帮他们打开他们手上的东西
我一直不断拒绝
最后在踏上monorail站之前再次被他们阻挡
他们真的很烦  ╮(╯▽╰)╭
唯有敷衍他们帮他们打开就赶快走人
( ⊙o⊙ )? 天在玩我吗
怎么一开就是super bonus  =.=||
死缠乱打的他们真的很欠扁!
一直要我跟他们回公司
说了一大堆谎言只想赶快走人
怎知道有个男的竟然看出我是基督徒
很好,他就说他也是基督徒
我不相信他
他就开始拿出手机show圣经给我看
说了一大堆我都懂的比如青年团、少团...
就因为他这句话
像个傻子的我就开始相信他
真的很笨

对,我是跟他回了公司
我没有被他们迷魂
我很清醒我自己在做什么
做的最错的是就是要去拿钱时应该是要联络妈妈的
可是我没那么做
我只是不想打扰在另一边和朋友出去的妈妈
是...
我做错了,我被骗了
RM1,700说多又不多说少也不少
但对于我来说是个很大的数目
我真的很无助
哭着打电话给弟弟发泄
一个人在Time Square大众面前哭

回来告诉妈妈后
眼泪真的无法停止
就像失恋一样抱着妈妈哭
哭了很多个小时才停下来
当时我真的相信他们不会骗我
就是因为基督徒3个字
怎知道.....╮(╯_╰)╭

当天真的很难熬过
我就像失恋一样不停地丢东西
乱喊得像个被强奸的人一样
哭声里带着生气的怨气
两只手紧握拳头
很难受很难受..
对不起妈咪,我吓到你了
第一次让你看到如此恐怖的我
现在想起来当时的我真的很恐怖,很令人担心
我多怕自己会傻掉
连续几天都一直在哭,一想起又哭了
连续几天真的很没心情
连续几天都没笑了,每天都很忧郁的样子
连续几天无法控制自己的情绪
真的好令人担心

“钱没有了可以赚回来,女儿没有了就没有了。至少你安全回来。”
“我不希望因为钱而失去了一个开心果。”
“不要怕我在这里,我会保护你。”
“对不起是妈咪的错我应该多陪你的,我忽略了你对不起。”
“不要哭了,不要吓妈咪,我很怕看到你这样。”

咪,对不起令你担心了
是我的错,我应该打电话给你的
我不应该去相信这些刮刮乐的
现实的生活就是这样
我不再轻易相信任何人了
我想通了
以后读完书那千七块肯定可以赚回来
至少我安全回来了~
感谢上帝护着我 T_T

我没事了,别担心
我已经可以控制自己的情绪

给那个骗我的人:
基督徒不是这样给你糟蹋的,我警告你!!
电话里有圣经又怎样?你没有资格用它来欺骗别人!
如果你真的是基督徒,反省吧!
你这种做法,抱歉了上帝不喜悦你
我不需要骂你还是诅咒你
上帝自然会处置你...


Thursday, April 12, 2012

Maplestory Celebrations



7/4/2012 

My dear brother 17th birthday :)
This video took me more than 48 hours to finish it.
Yes it looks simple but the front part..
1 minute = 100 pictures
Is my first time to do this kind of video
Consider as a challenge for me
My photoshop is not that good but I willing to learn
I learn from youtube for few days and then I start to make this video
Photoshop is a very interesting software
If you know how to use, is very cool to use it

I try to make it like made by those pro people
Maplestory celebration and the front part are just a trap
A trap to let my brother to feel interested on it and watch it!
HAHA is works. xD
He cried after he watch it
But then that time I not at home,couldn't see how touched was he
He hug me right after I step into my house
I'm shocked but I feel so proud for doing all those
He is the only brother, is my pleasure to do something for him
Can you feel my love towards you? :)

That 48 hours really hard to go through it
I have to do it secretly, couldn't let my brother know it
When he come into the room, I have to click FB quickly
48 hours, I do it until 3am+ only go and sleep
I get stucked when I don't have any idea on it
And then I will start to feel moody and feel like want to give up
But it didn't happen!
The idea come into my mind everytime when I feel sleepy LOL!
So I do it non-stop until I really can't open my eyes anymore

Anyway, I still watch this video every day
I'm so proud for myself
MOVIE MAKER can do such things man! WOW!
Unbelievable~~
I can handle photoshop very well too :')
I learn a lot of things during this 48 hours
It prove that....
"If you willing to learn,willing to learn from mistakes..You will success!"

*I forget to save my PS file T^T
As a designer,this kind of feeling can hurt our heart badly! :'(

Thursday, March 29, 2012

我的心 ♥


你总是说我不告诉你我的事情
好啊现在我尝试告诉你我当上了CF President有多压力
我承受了多大的考验
还眼睁睁看见自己的朋友离开CF,离开上帝...
自己却不能够做什么 只能为她祷告
两个人 4只手 必须撑起整个CF
两个人 4只手 必须handle100++的新学生
我能喘得过气嘛?




他们对我的期望很高很高
不断地把石头放在我的肩旁上
我一点怨言也没有
只希望不要让他们看见我最软弱的一面
遇到多困难的事都得  微笑
不是想隐藏什么
是想告诉自己是可以做到的




有时我可以一下子就很emo
但请不要担心
我的心  很强  很强
只需要几分钟的时间
它就有自然恢复开心的力量
我就会没事了




第一次handle orientation game 
肯定很压力  很头痛   很烦   很沮丧   很想放弃
所以我需要的是 
朋友们的支持   家人的支持
在我最需要你们的时候
请聆听我说的话
我就满足了
不必安慰我
不必陪我哭
不必逗我笑
也不必特地陪我
因为   我的心   有力量

Sunday, March 18, 2012

Semester 4




Finally the end of the semester 4
After finished our presentation
I feel so "alive"
There is no more assignment can make me feel so stress anymore MUAHAHA
Anyway..
This semester..
I really learnt a lot
Lecturer teach us nothing
But we still manage to complete our assignments
This is what we feel proud to ourself la~
Really..
They teach us nothing
We learn it by ourself.

Individual project,Ireland's potato
Group project,Burj Al Arab Dubai

More photos are in facebook.
Kindly please click into my wall and look for it LOL

Saturday, March 3, 2012

Officially 19 '2012

02 03 2012





生日快乐啊Jasmine
这么快就19了
第二个10年很快就过了
这19年以来都过得很精彩
没有任何的遗憾
有起有落
有很多让我成长的回忆
最重要的还是...
我选择对的科系 :)
Interior design was my dream and now is my dream!

Final的期限接近我的生日
所以我根本没期望他们会给我惊喜
我只需要祝福而已 :)
其实不必破费去买蛋糕/礼物
我没关系的
因为毕竟大家还是学生
没什么钱
不过既然买了我就收下
不可能不收下吧?那么扫兴
我不做这种让别人不开心的事
真的万分感激!

一整天的生日
都在学院度过
因为必须赶着做模型
期限是在12/3-16/3
而现在
我却还建不起我的小餐厅
我很努力地去布置它
可是上色是我的弱点
完全破坏所有的美感
有点失望
可是没关系
我会继续努力!

留在学院到10.30pm
飞快地赶回家
想要与家人一起度过我生日的最后一小时
遗憾的是
妈咪很可能想亲口告诉我“生日快日”
但本人卡在茫茫地车海中
最后妈咪因为太累了所以打了电话祝福我
其实我等她说这4个字一整天了
盖了电话以后
原来最后我才发现她的那一句才是我最想要听到的
泪水带着喜悦与感激的心情留下
感激朋友们对我的爱
我帮人,不求回报
只要永远记得我就好了 :)
因为我知道我在做上帝的工

有2个人特别的人没给我祝福
是没看到吗?
还是不知道?
没关系~
我不会再胡思乱想了
我没这个必要去等待
我早已有心理准备是不会得到这2个特别的人的祝福
就当着你们在心里已祝福我吧


繁忙的生日
就这样




结束了


Video1 > 生日被作弄

Video 2 > Birthday surprise

Thursday, March 1, 2012

29 02 2012


The Black Designer <3
Everyone is wearing green at outside
But
We designer
Don't have green colour shirt ==
(I guess we all don't like green)
So we wear black
and shout

STOP LYNAS!
SAVE MALAYSIA!

We all having fun in the college basement
Although Digi always don't have line at the basement
We cut cut here cut cut there
Until tired
I can see teamwork from all of us
Although our group project have divided into groups
But then we are still  1 team as Interior Designer
Friends at another group came to help another group's friends

This semester,
The relationship between us grow stronger
2 different class(ID) able to mix together!
Glad to see that
Although something had happened between us
But...


Forgive and Forget



Blessed 29 02 2012
4 years once

Sunday, February 19, 2012

Move On

"Do you have bf before?"

......................

"You really can move on?"
Someone asked me in the car.
"Yes."
I answered confidently.
But they didn't know how much tears did I used to move on.
They didn't know how suffer am I.
They didn't know how much % brave to face the truth and sadness.
They didn't know my heart was bleeding when I MOVE ON.
I know myself very well,I know I'm not okay.

Every time need to force myself to do something that I found that is hard to do.
Say Hi to someone that you found that is really hard to face them.
But I did it.I said Hi with smiling face.
Some people could not be friend anymore with the person they loved before.
But I did it.We are still friend right now.
Some people afraid to meet someone that hurted them before.
But I did it,I could face it.

It's hurt when I recall back some of the memories.
If the time could reverse,I won't do it again.
I REALLY WON'T LET IT HAPPENS AGAIN I SWEAR!
Never!

I hope that I really can move on without any doubts.
And do not tell lies to myself.
Maintain a positive thinking is such a hard task.
But I'll never give up.
I will control my emotion and my thinking.

After they handed over the president of CF for me.
I was like:" Oh my is me.God,is that your choice?"
I worry I can't do it.
My english speaking not that good..
My bible knowledge sucks too (Sorry,dear jesus >< )
But I will learn it,I know is JESUS choice.
1st time in my life..as a President.
God,you need to give me a lot of strength.
Let me feel your love through testimony,bibble etc..

I hope that my friend really can understand me.
I'm not that free ><
And when I do everything,I have my own reason.
I just wanna calm down myself this few days/weeks.
Ignore me when I'm emo.
I won't get angry.

Wednesday, February 15, 2012

2nd Month

To :Someone
Happy Valentine's Day <3
Take care of yourself and be happy!
第二个月了
这次又不知道会到多久呢?
我真的以为不在乎了
怎么知道当我看见那些照片时
我的心
很不舒服
但又形容不出
这种感受虽然我经历过很多次了
可每一次的感觉是不一样的

我知道你要post出来的原因
就是那时候我才知道我根本就是在乎
我干麻要骗自己 :(

答应过我要开开心心
希望你真的能做到
不要骗我
因为我能够知道你是伤心还是开心

Sunday, January 8, 2012

如果那天没有遇见你


如果那天晚上没有遇见你
如果那天你没有和我们一起去看Green Lantern
如果那天你没有去mamak和我们一起吃晚餐
如果那天晚上你没有来参与CF
如果那天晚上你没有出现在Secret Recipe
如果那天晚上你没有和我聊天
如果那天晚上你没有要我在FB add你
如果那天晚上你没有坐在我朋友的对面
如果那天晚上我没有自动走过去我朋友那里
如果那天晚上我没有去CF
...如果...
..如果..
.如果.
我就不会认识你
我不会知道你叫什么名
我就会不知道有你这个人的存在
我就不会对你有感觉
我就不会有27天的回忆
总结来说就是...
不认识你

我没有后悔
至少那天我主动走过去与你聊天
不是聊得很多
但至少我已经认识你 :)
说真的
刚开始对你的印象不是和好
觉得你很LALA xD
因为你的穿着打扮、耳环、手链
但在网上/学校与你聊天之后
原来你不是我想象中那样地坏
你有颗努力想要让自己变得更好的心
不错 :)
我是说真的好不好?!
不要再说自己是个坏人!!
大笨蛋!
没有人是100%完美的OK?
我们都会做错只要认错改过就可以了啊
不需要论断自己是个坏人
我不准你这么说自己!
我以为我在学校与你聊天时会尴尬
那里知道不会哦~~
还聊到很多很多~~

如果那天没有遇见你
我真的一直还会坚持着一个信念
就是要找和我同年龄的伴侣
大过我的我不喜欢
觉得很老
遇见你后
我才知道大过我的是多么多么的好
你...
大我3年
不多不少刚刚好
虽然身高不怎么样
但我不介意了
身高本来就不是问题

我真的没想过会有这样的27天
不知道为什么
我还是很喜欢写我和你的故事
一直重复重复地写
我知道以后如果我看回这些故事时
一定笑到肚子痛
然后心里骂自己:“以前我好幼稚哦。”
但这些都是让我成长地事情
所以一定要记录下来!!
日记丢在一边了,不好意思哦日记 ><

终结...
如果那天我没遇见你
真的
不知道













我也会不知道
什么

















<3