2014愿望

2013年的最后第二天

充满挑战的一年

在这一年里我发现

我有不足的地方，我有做错的地方，我有脾气暴躁的时候

不知道这是不是代表我长大了？

不再像以前那样单纯..

这次就说说2014年的愿望吧

还有三个月我就得拿锁匙了

真的很快啊啊啊啊啊啊啊

说实话 我有点接受不来

我的样子一看就不像21嘛 ><

迈入人生中最重要的一年

其实很希望有个依靠，

但是说实在我真的很挑

因为我真的无法忍受一个男人什么都不会做

我是个蛮硬的一个人所以我选另一半一定要有一定的水准

学历可以不用很高，只要能够让我接受的来，让我点头的就OK了

无法忍受不负责任的男人

无法忍受给不到我安全感的男人

无法忍受保护不到我的男人

我有很多无法忍受的，但是无法一一的写出来

我真心的希望未来的他可以接受一个我这样的女朋友

一个不怎么会撒娇，不怎么会说甜言蜜语，不怎么会依赖，不怎么会主动的我

其实我知道我内心很软弱，我是个很容易就哭，很容易就受伤的一个人

我知道我自己其实多么的想要依赖别人

多么的想要什么都不做，就让其他人做

可是我成长的环境，我所经历的都告诉了我..

我不能依赖别人...我不允许自己去依赖别人

所以从以前到现在无论什么时候我都不轻易向别人求救

除非我真的不行了

曾经被某人说因为我不太粘他 所以无法继续下去

当时我真的还蛮伤心的，

因为他不明白我为什么会那样

我来不及告诉他这一切的事情  就这样结束了

所以如果有天我真的找到未来的他，

我会把我的感受，我的故事说给他听

他如果能够保护我的话，我相信他能够接受我

当然的，一方面的改变是不可能有完美的爱情故事

我自己也会做调整，我会为了他变成一个better me

我以前所犯下的错误，我所错过的

我会确保不会发生在下个恋情里

当然的在遇见他之前

我会学习打扮，会做运动减肥

就为了让他看见我最好的一面

而且听说幸福的人很容易发胖 呵呵

所以现在赶快减肥减肥，因为以后有了他我就会胖了

但愿上帝让我遇见一个对的人

让我在爱里成长

让我妈妈安心

让我家人再一次有个依靠

让我家里再有一次有个男人的存在

让我的家有根柱子可以撑起整个家

让我家再一次活起来

最后最重要的就是...

让我重新找回爸爸维护着我的感觉

3天记忆

时隔3年的云顶之旅  又回来了
这次加了新成员   就是涛的女朋友
久违的相聚   我发现人事物都变了
这次云顶之旅我只想陪在我妈妈身边
所以都没怎么跟他们出去
有时说善意的谎言  真的很抱歉
感恩第一天大家担心我的安危
所以决定送我到室内打机场
但是我就是不喜欢麻烦别人
所以我坚持的说我自己走  不需要跟着我
其实一个人的感觉真的不好受
我这一年都差不多是自己一个人过
不管是去学校，做功课，走街等等
都是我一个人
真的难过死了

第一天，
我没什么说话
我没什么互动
我只想静静地过完这3天
晚上睡觉时  我不用想也知道妈咪一定睡在硬硬的床壳
我真的很想流泪  因为每一次云顶之旅都是如此
我知道妈咪想让别人睡得好一点
但是毕竟妈咪年纪比他们大  骨头当然比他们脆弱啊 :(
半夜  我知道妈咪睡不到  我却什么都不能做
只能对她微笑  心里说 “咪，忍一忍很快要到早上了”

第二天，
早餐是阿美准备的  真的非常好吃
后来被他们拉上去走走
本来不想去的  但是不想让妈咪看到我这样
只好硬着头皮跟着他们上去
一路上我都是在最后面  我没办法走在前面
我只是想一个人静静地跟着他们走完他们要去的地方
晚上  被他们再一次叫出去
其实我已经知道结果是如何  所以才说了善意的谎言
当然最后我没出去了
我在酒店里陪着4位uncle aunty
聆听他们说的话  也不知不觉进入了睡梦中
这天我也没怎么说话

第三天，
终于终于回家了
终于完成了3天的旅行
我不会不舍得
因为这只是3天的记忆
3天后就会忘了
嗯....
我真的忘了

毕业咯

4.12.2013 (Wednesday)
今天结束了这两年多难熬的日子，
结束了日夜颠倒的日子，
也结束了学院生涯
往后不再是个学生  是个要和社会竞争的女强人
3.12.2013是我功课的最后期限，
已经好多天没睡的我  真的忍无可忍了
这一夜，我哭了
有很多很多的原因使我哭了起来  真的数不完
当时急着要去印我的作品出来但是想到要驾车我真的很想哭
我的眼睛已经开不到了  但还是得驾车  我真觉得我当时快崩溃了
还好还好还有一个值得交的朋友  我真觉得有他我松下来很多
他叫阿Ken  像足我的大哥哥  也当了不少人的司机
我本身是不喜欢找人帮忙的
但是我逼不得已的时就会向他求救
这天还好有他载我去印  不然我想我应该是死定了  不然就是发生意外了
“阿Ken，谢谢你的帮忙 害到你4am才回到家，真的很谢谢你。我的人不怎么懂表达但是只要你把你的感受乘以100倍，那就是我的感受。”

Presentation当天看见其他人的作品我简直傻眼
突然不想把我的拿出来  我的自信心也降低了很多很多
但看得出每个人都进步了很多  真的很棒！
轮到我时  我简直紧张到全身发抖
原本Present之前我是多么多么地开心，期待present后的那一分钟！
但是当我从课室出来时  我发现我没有什么感觉
开心？伤心？松懈？ 我真的好像都没有也
可能是因为紧张影响了整个表现
我表现得不好  Assesors好像都没什么表情  弄得我紧张死了
我真的觉得自己做得很不好 [哭]
但又能怎样  改变不到所有的事过了就是过了  现在应该感到开心！
尽情的去玩吧！！！！！
离开学院以前，摘下作品以前先来个照片作为纪念！
纪念下我的努力，纪念下我2年多难熬的日子

回到家我简直不想做其他的东西了！！

AutoCad都还没做完，我真的不想做了

但是不行因为这也是个分数  我一定要在这里拿回我所有表现不好的分数！

睡前突然想起这两年走来的日子  真的觉得时间过得好快

有万万的不舍  有很多很多的感受  真的无法用言语形容

两年以来曾出现过在我生命中的人  我感恩上帝让我遇见你们

虽然现在有些不再联络了  但是在我心里他们永远都是我的朋友

感恩上帝让我体会到校园爱情故事的滋味  虽然短暂但印象深刻

感恩上帝让我参与CF  让我成长了不少  英文也进步了
感恩上帝让我拿到了奖学金  让我妈妈减轻负担  真的很感恩
感恩上帝给我力量让我走完了2年多的课程  让我正式成为了室内设计师
感恩上帝让我在这两年里学会处理很多事情  就像个大人一样
感恩上帝这两年里我看见我家人的改变  尤其是我的妈妈
感恩上帝让我遇见几位值得交的朋友  让我活得不再一样
感恩上帝让我在这两年里  变得与两年前的我不一样
除了感恩，还是感恩...

有些朋友本来我和她们很要好的
但是不知从何开始  我没再参她们
说真的我为了这事还伤心了好一段日子
2013年做工回到学院以后，我都是独来独往
没怎么参朋友一起做功课  我不知道当时为什么会那样
想说如果当时我硬硬参去之前的那一班朋友
我想今天我不会是只有这种Level
我明明是爱讲话，却要装安静
我明明爱参朋友，却独来独往
我明明不开心，却装得无所谓
但是一切都过了，不能再回头
希望日后不会再有这事情发生
独来独往的感觉一点都不好受~

在这里很想一个一个名字list出来说感谢的话
但是我班有30几位同学，我想会写得很长所以不写啦 [哈哈]
曾经帮助过我的同学，真的非常谢谢你们！
只要大家把谢谢这两个字放大100倍来感受，就是我真实的感受了
好啦，终于终于都毕业了啦
恭喜我吧 :)
日后不知道还会不会继续读下去
深怕肝脏都会坏掉 ><
我可怜的黑眼圈也越来越深
脸都变老去了 :(
从设计师的眼睛真的可以看得出付出了多少，努力了多少
眼袋，黑眼圈，无神，白头发都是我们努力后所造成的 好不好
唉 以后都不知道还有没有机会再被别人叫Jasmine
Jasmine是我在学院用的名字，以后还会有机会吗？



最后想说，
JASMINE, 毕业快乐！！

其实我开始想念大家了 :(