磨合期好难

“离婚” 这两个字应该出现在我脑海里有4-5次了
都是想想就算了也没说出口
但对方提起说我们迟早会散的应该有3次了
他其实知不知道有些东西说出口就没办法挽回了
如果是这样 我其实不晓得当初为什么我们要结婚
我和对方说过，结婚以后我依然是自己
我依然喜欢自由 请不要试图改变我
不然我是不会答应结婚
对方那时却让我相信他选择和他一起没有错
但事实永远都是不一样的

结婚后的他控制欲比以前强很多
结婚后的我为了钱，我什么工作都扛起来做
以前都很忙了，结婚后的我视乎每天只有工作
生活是什么？我渐渐把它给忘了

我不知道该和谁说这些
家人？我不想让他们担心
朋友？我不想让朋友对他有不好印象
我想我只能自己抗下
是不是忧郁症的那些人都是如此
所以最后宁愿选择伤害了自己

我还需要原谅他多少次？
结了婚后的他，很多事情都会说是我的错
起初我以为只有我自己负面乱想
结果连我妈妈都看出来了
我妈很老实和我说她看到我这样她很心疼
但是她说是我选的，所以我需要去磨合
有时并不是我不想磨合 有时我觉得他真的很没有道理

说说之前发生的事吧，我很快会忘记的，只好写下
-----第一件事------
有次出外吃饭，要排队拿号码
我只是没有在第一时间接着服务员递过来的铅笔
然后就有一位阿姐就抢到了
结果他说：“你看你每次都是这样，为什么刚才你不去拿那个笔？现在被插队了咯”
我感到一阵莫名其妙
我想说身为一个男人，这种时候不就是骂那个阿姐为什么要插队吗？？？
我说他为什么不骂阿姐
他说这种事是我这些女人做的，我一百万个问号
第二，为什么他看到我没有接着那只笔的时候，他不去拿呢？？？
就是这个时候开始我突然意识到有问题
我突然感觉到了对方好像喜欢把责任推在我身上

----第二件事-----
我的车side mirror坏了，我原本打算周末去修
结果因为我忙工作加班 很迟才睡，所以没修到
我妈妈讲起的时候
他又是说：“她咯，懒惰去弄”
我妈忍不住直接替我讲话了
我妈说：“她不得空的话，你那么得空在家不会帮她？”
他沉默了
他在我家只会做三件事，睡 > 吃 > 睡 > 王者 > 睡
我辛辛苦苦在工作，这人在王者 我真服了
有天我骂他，我说可不可以用王者的时间想想你还可以做些什么吗？
既然钱不够，那就想办法吧拜托
我真的很无奈
每次和他谈起工作一定要吵架，我何苦啊
我自己可以赚钱，他不想赚钱他的事，不干我屁事
至少有天真分开了，我依然不愁吃不愁穿

---第三件事-----
也就是今天发生的
我昨天工作到半夜突然想到说先把衣服放进洗衣机SET时间自动洗
这样的话他可以睡迟一点，不用那么早起洗衣服
结果今早起床打开微信，我却收到了一堆的谩骂
他说我答应的事没有做到
说洗衣机没有按START，其实是我SET好9点洗好
他730am起床，衣服还没开始洗！
说不想做的话就不要做！！
我真的欲哭无泪，我直接在我妈妈面前大崩溃
每次没有搞清楚状况就先骂
到现在他依然没有向我道歉
今天说的话没有超过两句
是，我真的生气 我没办法释怀今天的这件事！

磨合，我已经很努力了
在感情里只有一个人妥协是不行的
我真心觉得有天我会失去耐心

选婚纱照之感性深夜

15.10.2022

今天去选了我们的婚纱照

我们已经说好了不加钱 不加照片

以我省钱的性格 我觉得不是什么问题

我也以为选照片很容易

但事实好像不是这样的 （哭）

我错了......真的

一开始他们先让我们看一次所有的照片

后来发现怎么没有我们的裙褂照片 （惊）

摄影师慌忙找才发现不！见！掉！了！

当时我真的不知道要给什么反应

裙褂部分也算是我蛮期待的

唯一的办法就是重拍

干！我以为拍完了我都大吃大喝了

这下长肉了要怎么拍

去仙本那玩了后 都晒黑了

就这样我从200多张照片删掉剩下10X张

摄影师就开始quote我们加照片的钱

那时候我的目标最多就加10张

但是我怎样删来删去都还是剩下很多

这次我心想完蛋了

之后老公算来算去都觉得他们给的价钱有划算

我就心想既然不舍得删掉很多美的

最多我辛苦一点再接几单生意来做就好了

我知道男人不怎么在意照片 也不想加钱

我自己本身也不想加钱 老实说

但是删不掉多余的照片真的好头痛

他们开的费用如下：

加10张 Rm1500

加20张 Rm2800

加48张 Rm3388 （特别优惠因为有一组照片不见了）

最后我选择了48张 （荷包流血）

我的配套原本只有35张 Rm4588

总结：

FRIM场地拍摄费用 Rm250

婚纱配套（3套拍摄2套actual）+照片 花了 Rm7976

•送孕妇照，baby出生照/家庭照

•大本相册

•床头照

•3个娘家照

本来不加照片的我后来要加也是我自己活该

确实是自己活该不会选照片，舍不得删掉

喜欢就只好自己掏腰包呗

最多自己辛苦一点做多几份工作

Actual Day我已经后悔了几样事情

我真的不想再委屈自己

Actual Day我没有请到我想要的摄影师和化妆师（货比三家很久才找到比较实惠的）

也没有租到我梦寐以求的拖尾白婚纱

也没有在我想要的酒楼摆宴席

也没有我想要的公园似婚礼

但是所幸的是我做的决定没有太烂

至少Actual的摄影师和化妆师都算不错

不然我真的会难过很久

中间筹备婚礼的时候吵得很凶

我知道钱是个问题 但是有时有些东西真的很难预料

我每次都告诉自己花出去的钱只要再赚就会回来  不要那么委屈自己

好吧 现在惨了 我还要装修我的屋子

那RM3388的钱我真的是再累都要赚回来

三份工作不够 我就再继续做更多

没有人给我鼓励没关系

没有人为我加油打气没关系

没有人理解我也没关系

我所做的都是为了将来 为了自己

再苦我也会忍住 再累我也不会埋怨

现在对我而言 只有两个选择

一，家庭   二，工作

很明显只有工作能给到我动力

但是只要我狂工作 那必定会对身边人的疏忽

他们是否会理解我？

他们是否能接受这样的我？

或许他们觉得我太爱钱 不肯放手

不是这样的.....

我只是没有安全感因为经济上的问题

孩子的事......

我真的没有把握也非常没有安全感

目前为止我不敢想太多 只想赚钱

等另一半收入稳定之后再慢慢打算

我只希望我的幸运之神可以眷顾这努力的我

听人家说越努力的人越幸运 我希望我就是

[Week 45] 02/11 - 08/11

这个星期我超忙的

忙着一些多舊魚的东西

下面会仔细说说 

这个月大概会是我最忙的时候了

因有一场工动工了

意味着我随时24/7会被WhatsApp群组轰炸

去到公司那8小时还要应付这些人和琐碎事

和你说 这顾客是全世界最难搞了

没有其他人比得上了

偏偏我们大多数的工作都是来自这位顾客 （我叫他瘟神）

我也搞不懂公司为何一直绕着这种人转

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03.11.2020 （星期二）

今日值得我一记

我开始了一直很想做的事情

就是吃健康一点也希望可以减脂

「茉莉都会有这一天」I'm proud of myself

打从我去了纽西兰开始

那数目再也回不去50Kg或以下

我到底那一年经历了什么

我只知道我的份量是惊人的

甚至男生看了都会觉得很可怕那种

Ok回来我的健康餐 （可以成为减脂餐吗）

我真的不知道该从哪里开始

公司有烤炉所以基本上我都会在公司煮

菜菜拿来水煮 （因为我不懂可以烤ops）

鸡肉在家掩好的  盐和麻油而已

后来同事看到我的肉很白就帮我撒了一些spice （她们说白到像黑暗料理 幹）

萝卜好好吃 好甜好甜 好喜欢

马铃薯烤的好好吃 就像吃着薯条

我很爱马铃薯好嘛 可是淀粉不能吃太多

这一天的分量只是塞了我的牙缝

6PM还开了个会议 （不爽）

说了有的没的就7.30PM了

结束后大家立马拿包走人  对 是大家没有错

我们用行动来抗议 我们是合群的设计师

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04.11.2020 （星期三）

这天8AM我到公司了 同事也惊呆

因为平时我都是最后到的 （10AM 呵呵）

就纯粹觉得很多东西做想早点来而已

我也很想把上班的时间调回来

毕竟是9AM上班啊啊啊啊啊啊

早餐我平时都喝美禄 这次我选择了无糖牛奶

结果还是不喜欢早上闻到奶味 想呕

但我加了一些麦片或玉米片就可以喝了

今日我增加份量 

加蛋加cherry tomato 一粒马铃薯一条萝卜

其实要加肉可是我分配好每天的分量了

就是买不够多 我没想到我是个恐龙啦

个人喜欢黄色的cherry tomato

回到上面我说多舊魚的事

昨日site marking之后和瘟神走了一圈

结果说要改储藏室的格局

大佬有没有搞错 人家开工了改什么淋 （对不起我无法对这个顾客温柔）

OK今天立马改图

你知道吗？改了墙壁我后面所有的电图灯图统统都要改 （fine人家以为我们是魔术师）

然后你知道吗 最气的是什么

我改完了结果收到WhatsApp

「Have changes, brief you now」

(ノ｀Д´)ノ彡┻━┻

不想说了

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05.11.2020 （星期四）

这天我起不来9.15AM才到公司

早安也随便吃

午餐就这样 因为开会没办法准备太多

菜就在隔壁超市买 贵死了

Cherry tomato成为了我的甜品

真的可以止住我这个馋嘴的

哪里有批发的 我想买很多很多

这天超级无敌忙

除了两个会议 我还得改3个projects的图

其中一个是同事丢给我的屎

我到现在还不明白为什么是我

我隔壁卡歪小姐其实真的很得空在看戏呢老板

越有能力就越多工作吗 是这样的吗

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06.11.2020 （星期五）

这一天是我爱人的大日子

很可惜CMCO没得庆祝 只能在电话里唱生日歌

很难得可以在电话里和他讲超过10分钟

礼物一个月前已准备好 可是没得送出去

买了他一直想要的香水 不知道味道喜不喜欢

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周末我很颓废的度过了

周六我几乎玩了整天的THE SIMS （很久没完了啦）

周日我被逼做一个业余整天就这样工作

所以我超级不想面对明天

几乎周末我都在工作 没什么me time

终结这个星期的心情

有莫名的伤心

不知道是不是来也的关系

就觉得为什么每次最忙的人是我

大概是我太有能力了吧 哈哈哈

还有求求那个瘟神不要一直改图

这场工45天要完成的

2020 宏愿 变 2020 疫情

 小学的时候经常读到2020宏愿
没想到就这样来到了2020年
起初对2020充满了无数的期待
因为我幻想着2020的马来西亚会很发达
结果呢换来的是影响全世界的疫情

据说2020对我们九零后其实是个结婚的好时机
我也刚好赶上这班车
但是却没想到一场疫情影响了全世界的人
其中也包括我的婚礼
原定的26/09/2020 改去 27/11/2021
希望到那时候疫情全部已经消失
全世界恢复疫情前的生活

这一年发生了好多事
就因为这样 我决定回来这个老地方扫扫灰尘
可能10年后某天我又会回来看看这老地方
这年真的很多很突然的意外
就说说最近台湾小鬼-黄鸿升离世的消息
说实话我一直有在关注这个新闻
从他出事到出殡火化再到他们几位朋友为他送别
好好的一个人 怎么就这样走了
我感触非常深  有时想着想着都无法入眠  
我时时刻刻告诉自己不要操劳
我虽然比以前放下很多了
但总觉得还是太拼 不知道是不是原则关系

再来最近一则轰动面子书的【MYVI撞ACORD】
就这样无端端走了.....真的很无辜...
说是命中注定吧？
希望死者家属能振作起来

这一年只希望快点过去
只希望迎接全新又健康的一年
希望马来西亚振作起来  大家合作一下拜托
都严重了还到处乱走 是有多大的胆子
Jangan ke sana ke sini, duduk diam diam di rumah

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哦对了
本小姐要注册了 27/11/2020 
老公就是我上一篇说过的那位默默守护我的天蝎座
没想到吧 呵呵 ✌

这里真的充满了单纯又年轻的味道
之前都是说暗恋谁谁谁
这次我可以大声说.......

我真的    结婚了!


*2018年我也完成梦想从纽西兰打工度假回来了

天蝎 守护者

原来我身边在不久前就有个守护者
他一直守护着我直到现在
可惜 我一直看不见他
请你原谅我

他喜欢和我在一起的时间，
这种感觉我很了解，我也曾喜欢别人
和他人在一起时多希望时间可以停留
他喜欢看见我笑，
他说只要看到我开心他也会开心
他喜欢我吃多多
他说这样没有人可以和他争
他希望和我有更多的时间可以相处
他希望我可以看见他
他希望我可以接受他
他希望我会是他的最后一个

他不完美，一点也不完美
他符合不到我的要求，
他也不是我要的类型
但是他的心很真
他说他会用时间来证明，他会改变自己
他说他会用最真的心来感动我
他说他很想保护我，照顾我，疼我
他说他很想带我去这里去那里
他说他很想我一直在他身边

刚开始我真的对他没什么好影像
我也没特别去留意他
直到他告诉我他喜欢我的那天，25/10/2014
被别人保护是多么幸福的事情
如果是别的女生，他的真心会打动得到
但是如果是我，就有点难了
我们来自不一样的世界，即使现在在一起也无法走到最后
首先就是我们的信仰
第二就是他学历不高，又抽烟喝酒，salesman
第三就是不是我要的类型

人家说被爱好过去爱，会比较幸福
所以我在想我是不是应该勇敢一次？
11月我开始和他聊天，谈心事，出街
但是我都以朋友的身份和他出去走走
我告诉过他不可以有任何的误会
我知道很伤他的心，但是这是唯一的办法不让我超越了我自己的感情线
我的人就是这样，你越提起他我就会去注意，然后就会不小心....
他很保护我，我感觉得到
所以有时我会变得稍微有点想依赖他的感觉
有时我会想对他好一点，就像情侣一样
有时我开心或不开心我都会想找他聊

记得有一次上班途中，
我的车被一个crazy driver撞，他竟然是我第一个求救的人
就是那一次开始，我真的不知道我自己在干嘛了
我一直很希望我的男朋友会带我去很多的地方
这位守护者他真的很想带我到处走
但是都被我拒绝
我不知道我自己在想什么
我很爱玩，所以我很喜欢去兜风
有时真的很想答应他和他一起去
可是我妈....不喜欢
我妈妈希望我不要让他误会，要我不要和他出去
可是我脑子里却是想答应他
这代表我的心被打动了吗？
还是我在利用他？
还是我把他当代替品？
我真的不知道，我很烦恼
我很压力，面对爱情我很压力
我选对象要想很多，要想家人喜不喜欢，其他人会怎么看我
但是有时我看到身边的朋友找的对象也不完美，
反而他们现在幸福得要命
我就在想我是不是太执着等待那个完美的人出现呢？
我知道我要求高，我眼光高
我想尝试放低眼光找个疼我的人就好了
但是....我家人的缘故...

我对他没有心跳加速的感觉
可是我却有想要依靠他的感觉
有时我在公司没早餐吃，我会想到要他打包给我
因为我知道他会二话不说就冲出去买给我吃的
有时我在家很闷时，我会想到要他载我出去
有时我忘了买什么东西，我也会想要他帮我买
我知道我自己是疯了
所以我很犹豫，一直不断让他的心情高高低低的
一时对他说笑，一是对他凶，一时又要他放弃我
但是他很傻，他选择坚持，他选择等我
因为他说时间能证明一切

拜托可不可以不要对我那么好，
我真的心迟早会被你打动的 :'(
你叫我该怎么办才好？
他一点也不完美
可是他非常疼我
我是不是该勇敢踏出第一步？
但是我知道结果，我非常清楚结果是什么
我们不可能走到最后
他说的希望我无法实现
我知道我们不会走到最后
那何必开始呢？ :'(