磨合期好难

“离婚” 这两个字应该出现在我脑海里有4-5次了
都是想想就算了也没说出口
但对方提起说我们迟早会散的应该有3次了
他其实知不知道有些东西说出口就没办法挽回了
如果是这样 我其实不晓得当初为什么我们要结婚
我和对方说过，结婚以后我依然是自己
我依然喜欢自由 请不要试图改变我
不然我是不会答应结婚
对方那时却让我相信他选择和他一起没有错
但事实永远都是不一样的

结婚后的他控制欲比以前强很多
结婚后的我为了钱，我什么工作都扛起来做
以前都很忙了，结婚后的我视乎每天只有工作
生活是什么？我渐渐把它给忘了

我不知道该和谁说这些
家人？我不想让他们担心
朋友？我不想让朋友对他有不好印象
我想我只能自己抗下
是不是忧郁症的那些人都是如此
所以最后宁愿选择伤害了自己

我还需要原谅他多少次？
结了婚后的他，很多事情都会说是我的错
起初我以为只有我自己负面乱想
结果连我妈妈都看出来了
我妈很老实和我说她看到我这样她很心疼
但是她说是我选的，所以我需要去磨合
有时并不是我不想磨合 有时我觉得他真的很没有道理

说说之前发生的事吧，我很快会忘记的，只好写下
-----第一件事------
有次出外吃饭，要排队拿号码
我只是没有在第一时间接着服务员递过来的铅笔
然后就有一位阿姐就抢到了
结果他说：“你看你每次都是这样，为什么刚才你不去拿那个笔？现在被插队了咯”
我感到一阵莫名其妙
我想说身为一个男人，这种时候不就是骂那个阿姐为什么要插队吗？？？
我说他为什么不骂阿姐
他说这种事是我这些女人做的，我一百万个问号
第二，为什么他看到我没有接着那只笔的时候，他不去拿呢？？？
就是这个时候开始我突然意识到有问题
我突然感觉到了对方好像喜欢把责任推在我身上

----第二件事-----
我的车side mirror坏了，我原本打算周末去修
结果因为我忙工作加班 很迟才睡，所以没修到
我妈妈讲起的时候
他又是说：“她咯，懒惰去弄”
我妈忍不住直接替我讲话了
我妈说：“她不得空的话，你那么得空在家不会帮她？”
他沉默了
他在我家只会做三件事，睡 > 吃 > 睡 > 王者 > 睡
我辛辛苦苦在工作，这人在王者 我真服了
有天我骂他，我说可不可以用王者的时间想想你还可以做些什么吗？
既然钱不够，那就想办法吧拜托
我真的很无奈
每次和他谈起工作一定要吵架，我何苦啊
我自己可以赚钱，他不想赚钱他的事，不干我屁事
至少有天真分开了，我依然不愁吃不愁穿

---第三件事-----
也就是今天发生的
我昨天工作到半夜突然想到说先把衣服放进洗衣机SET时间自动洗
这样的话他可以睡迟一点，不用那么早起洗衣服
结果今早起床打开微信，我却收到了一堆的谩骂
他说我答应的事没有做到
说洗衣机没有按START，其实是我SET好9点洗好
他730am起床，衣服还没开始洗！
说不想做的话就不要做！！
我真的欲哭无泪，我直接在我妈妈面前大崩溃
每次没有搞清楚状况就先骂
到现在他依然没有向我道歉
今天说的话没有超过两句
是，我真的生气 我没办法释怀今天的这件事！

磨合，我已经很努力了
在感情里只有一个人妥协是不行的
我真心觉得有天我会失去耐心

选婚纱照之感性深夜

15.10.2022

今天去选了我们的婚纱照

我们已经说好了不加钱 不加照片

以我省钱的性格 我觉得不是什么问题

我也以为选照片很容易

但事实好像不是这样的 （哭）

我错了......真的

一开始他们先让我们看一次所有的照片

后来发现怎么没有我们的裙褂照片 （惊）

摄影师慌忙找才发现不！见！掉！了！

当时我真的不知道要给什么反应

裙褂部分也算是我蛮期待的

唯一的办法就是重拍

干！我以为拍完了我都大吃大喝了

这下长肉了要怎么拍

去仙本那玩了后 都晒黑了

就这样我从200多张照片删掉剩下10X张

摄影师就开始quote我们加照片的钱

那时候我的目标最多就加10张

但是我怎样删来删去都还是剩下很多

这次我心想完蛋了

之后老公算来算去都觉得他们给的价钱有划算

我就心想既然不舍得删掉很多美的

最多我辛苦一点再接几单生意来做就好了

我知道男人不怎么在意照片 也不想加钱

我自己本身也不想加钱 老实说

但是删不掉多余的照片真的好头痛

他们开的费用如下：

加10张 Rm1500

加20张 Rm2800

加48张 Rm3388 （特别优惠因为有一组照片不见了）

最后我选择了48张 （荷包流血）

我的配套原本只有35张 Rm4588

总结：

FRIM场地拍摄费用 Rm250

婚纱配套（3套拍摄2套actual）+照片 花了 Rm7976

•送孕妇照，baby出生照/家庭照

•大本相册

•床头照

•3个娘家照

本来不加照片的我后来要加也是我自己活该

确实是自己活该不会选照片，舍不得删掉

喜欢就只好自己掏腰包呗

最多自己辛苦一点做多几份工作

Actual Day我已经后悔了几样事情

我真的不想再委屈自己

Actual Day我没有请到我想要的摄影师和化妆师（货比三家很久才找到比较实惠的）

也没有租到我梦寐以求的拖尾白婚纱

也没有在我想要的酒楼摆宴席

也没有我想要的公园似婚礼

但是所幸的是我做的决定没有太烂

至少Actual的摄影师和化妆师都算不错

不然我真的会难过很久

中间筹备婚礼的时候吵得很凶

我知道钱是个问题 但是有时有些东西真的很难预料

我每次都告诉自己花出去的钱只要再赚就会回来  不要那么委屈自己

好吧 现在惨了 我还要装修我的屋子

那RM3388的钱我真的是再累都要赚回来

三份工作不够 我就再继续做更多

没有人给我鼓励没关系

没有人为我加油打气没关系

没有人理解我也没关系

我所做的都是为了将来 为了自己

再苦我也会忍住 再累我也不会埋怨

现在对我而言 只有两个选择

一，家庭   二，工作

很明显只有工作能给到我动力

但是只要我狂工作 那必定会对身边人的疏忽

他们是否会理解我？

他们是否能接受这样的我？

或许他们觉得我太爱钱 不肯放手

不是这样的.....

我只是没有安全感因为经济上的问题

孩子的事......

我真的没有把握也非常没有安全感

目前为止我不敢想太多 只想赚钱

等另一半收入稳定之后再慢慢打算

我只希望我的幸运之神可以眷顾这努力的我

听人家说越努力的人越幸运 我希望我就是

[Week 45] 02/11 - 08/11

这个星期我超忙的

忙着一些多舊魚的东西

下面会仔细说说 

这个月大概会是我最忙的时候了

因有一场工动工了

意味着我随时24/7会被WhatsApp群组轰炸

去到公司那8小时还要应付这些人和琐碎事

和你说 这顾客是全世界最难搞了

没有其他人比得上了

偏偏我们大多数的工作都是来自这位顾客 （我叫他瘟神）

我也搞不懂公司为何一直绕着这种人转

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03.11.2020 （星期二）

今日值得我一记

我开始了一直很想做的事情

就是吃健康一点也希望可以减脂

「茉莉都会有这一天」I'm proud of myself

打从我去了纽西兰开始

那数目再也回不去50Kg或以下

我到底那一年经历了什么

我只知道我的份量是惊人的

甚至男生看了都会觉得很可怕那种

Ok回来我的健康餐 （可以成为减脂餐吗）

我真的不知道该从哪里开始

公司有烤炉所以基本上我都会在公司煮

菜菜拿来水煮 （因为我不懂可以烤ops）

鸡肉在家掩好的  盐和麻油而已

后来同事看到我的肉很白就帮我撒了一些spice （她们说白到像黑暗料理 幹）

萝卜好好吃 好甜好甜 好喜欢

马铃薯烤的好好吃 就像吃着薯条

我很爱马铃薯好嘛 可是淀粉不能吃太多

这一天的分量只是塞了我的牙缝

6PM还开了个会议 （不爽）

说了有的没的就7.30PM了

结束后大家立马拿包走人  对 是大家没有错

我们用行动来抗议 我们是合群的设计师

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04.11.2020 （星期三）

这天8AM我到公司了 同事也惊呆

因为平时我都是最后到的 （10AM 呵呵）

就纯粹觉得很多东西做想早点来而已

我也很想把上班的时间调回来

毕竟是9AM上班啊啊啊啊啊啊

早餐我平时都喝美禄 这次我选择了无糖牛奶

结果还是不喜欢早上闻到奶味 想呕

但我加了一些麦片或玉米片就可以喝了

今日我增加份量 

加蛋加cherry tomato 一粒马铃薯一条萝卜

其实要加肉可是我分配好每天的分量了

就是买不够多 我没想到我是个恐龙啦

个人喜欢黄色的cherry tomato

回到上面我说多舊魚的事

昨日site marking之后和瘟神走了一圈

结果说要改储藏室的格局

大佬有没有搞错 人家开工了改什么淋 （对不起我无法对这个顾客温柔）

OK今天立马改图

你知道吗？改了墙壁我后面所有的电图灯图统统都要改 （fine人家以为我们是魔术师）

然后你知道吗 最气的是什么

我改完了结果收到WhatsApp

「Have changes, brief you now」

(ノ｀Д´)ノ彡┻━┻

不想说了

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05.11.2020 （星期四）

这天我起不来9.15AM才到公司

早安也随便吃

午餐就这样 因为开会没办法准备太多

菜就在隔壁超市买 贵死了

Cherry tomato成为了我的甜品

真的可以止住我这个馋嘴的

哪里有批发的 我想买很多很多

这天超级无敌忙

除了两个会议 我还得改3个projects的图

其中一个是同事丢给我的屎

我到现在还不明白为什么是我

我隔壁卡歪小姐其实真的很得空在看戏呢老板

越有能力就越多工作吗 是这样的吗

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06.11.2020 （星期五）

这一天是我爱人的大日子

很可惜CMCO没得庆祝 只能在电话里唱生日歌

很难得可以在电话里和他讲超过10分钟

礼物一个月前已准备好 可是没得送出去

买了他一直想要的香水 不知道味道喜不喜欢

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周末我很颓废的度过了

周六我几乎玩了整天的THE SIMS （很久没完了啦）

周日我被逼做一个业余整天就这样工作

所以我超级不想面对明天

几乎周末我都在工作 没什么me time

终结这个星期的心情

有莫名的伤心

不知道是不是来也的关系

就觉得为什么每次最忙的人是我

大概是我太有能力了吧 哈哈哈

还有求求那个瘟神不要一直改图

这场工45天要完成的

2020 宏愿 变 2020 疫情

 小学的时候经常读到2020宏愿
没想到就这样来到了2020年
起初对2020充满了无数的期待
因为我幻想着2020的马来西亚会很发达
结果呢换来的是影响全世界的疫情

据说2020对我们九零后其实是个结婚的好时机
我也刚好赶上这班车
但是却没想到一场疫情影响了全世界的人
其中也包括我的婚礼
原定的26/09/2020 改去 27/11/2021
希望到那时候疫情全部已经消失
全世界恢复疫情前的生活

这一年发生了好多事
就因为这样 我决定回来这个老地方扫扫灰尘
可能10年后某天我又会回来看看这老地方
这年真的很多很突然的意外
就说说最近台湾小鬼-黄鸿升离世的消息
说实话我一直有在关注这个新闻
从他出事到出殡火化再到他们几位朋友为他送别
好好的一个人 怎么就这样走了
我感触非常深  有时想着想着都无法入眠  
我时时刻刻告诉自己不要操劳
我虽然比以前放下很多了
但总觉得还是太拼 不知道是不是原则关系

再来最近一则轰动面子书的【MYVI撞ACORD】
就这样无端端走了.....真的很无辜...
说是命中注定吧？
希望死者家属能振作起来

这一年只希望快点过去
只希望迎接全新又健康的一年
希望马来西亚振作起来  大家合作一下拜托
都严重了还到处乱走 是有多大的胆子
Jangan ke sana ke sini, duduk diam diam di rumah

.
.
.
.
.
.
.

哦对了
本小姐要注册了 27/11/2020 
老公就是我上一篇说过的那位默默守护我的天蝎座
没想到吧 呵呵 ✌

这里真的充满了单纯又年轻的味道
之前都是说暗恋谁谁谁
这次我可以大声说.......

我真的    结婚了!


*2018年我也完成梦想从纽西兰打工度假回来了

天蝎 守护者

原来我身边在不久前就有个守护者
他一直守护着我直到现在
可惜 我一直看不见他
请你原谅我

他喜欢和我在一起的时间，
这种感觉我很了解，我也曾喜欢别人
和他人在一起时多希望时间可以停留
他喜欢看见我笑，
他说只要看到我开心他也会开心
他喜欢我吃多多
他说这样没有人可以和他争
他希望和我有更多的时间可以相处
他希望我可以看见他
他希望我可以接受他
他希望我会是他的最后一个

他不完美，一点也不完美
他符合不到我的要求，
他也不是我要的类型
但是他的心很真
他说他会用时间来证明，他会改变自己
他说他会用最真的心来感动我
他说他很想保护我，照顾我，疼我
他说他很想带我去这里去那里
他说他很想我一直在他身边

刚开始我真的对他没什么好影像
我也没特别去留意他
直到他告诉我他喜欢我的那天，25/10/2014
被别人保护是多么幸福的事情
如果是别的女生，他的真心会打动得到
但是如果是我，就有点难了
我们来自不一样的世界，即使现在在一起也无法走到最后
首先就是我们的信仰
第二就是他学历不高，又抽烟喝酒，salesman
第三就是不是我要的类型

人家说被爱好过去爱，会比较幸福
所以我在想我是不是应该勇敢一次？
11月我开始和他聊天，谈心事，出街
但是我都以朋友的身份和他出去走走
我告诉过他不可以有任何的误会
我知道很伤他的心，但是这是唯一的办法不让我超越了我自己的感情线
我的人就是这样，你越提起他我就会去注意，然后就会不小心....
他很保护我，我感觉得到
所以有时我会变得稍微有点想依赖他的感觉
有时我会想对他好一点，就像情侣一样
有时我开心或不开心我都会想找他聊

记得有一次上班途中，
我的车被一个crazy driver撞，他竟然是我第一个求救的人
就是那一次开始，我真的不知道我自己在干嘛了
我一直很希望我的男朋友会带我去很多的地方
这位守护者他真的很想带我到处走
但是都被我拒绝
我不知道我自己在想什么
我很爱玩，所以我很喜欢去兜风
有时真的很想答应他和他一起去
可是我妈....不喜欢
我妈妈希望我不要让他误会，要我不要和他出去
可是我脑子里却是想答应他
这代表我的心被打动了吗？
还是我在利用他？
还是我把他当代替品？
我真的不知道，我很烦恼
我很压力，面对爱情我很压力
我选对象要想很多，要想家人喜不喜欢，其他人会怎么看我
但是有时我看到身边的朋友找的对象也不完美，
反而他们现在幸福得要命
我就在想我是不是太执着等待那个完美的人出现呢？
我知道我要求高，我眼光高
我想尝试放低眼光找个疼我的人就好了
但是....我家人的缘故...

我对他没有心跳加速的感觉
可是我却有想要依靠他的感觉
有时我在公司没早餐吃，我会想到要他打包给我
因为我知道他会二话不说就冲出去买给我吃的
有时我在家很闷时，我会想到要他载我出去
有时我忘了买什么东西，我也会想要他帮我买
我知道我自己是疯了
所以我很犹豫，一直不断让他的心情高高低低的
一时对他说笑，一是对他凶，一时又要他放弃我
但是他很傻，他选择坚持，他选择等我
因为他说时间能证明一切

拜托可不可以不要对我那么好，
我真的心迟早会被你打动的 :'(
你叫我该怎么办才好？
他一点也不完美
可是他非常疼我
我是不是该勇敢踏出第一步？
但是我知道结果，我非常清楚结果是什么
我们不可能走到最后
他说的希望我无法实现
我知道我们不会走到最后
那何必开始呢？ :'(

[TRAVEL] Phuket, Thailand

29.08.2014 - 01.09.2014
First company trip with Urban Designs Studio.
I need to pay half of the travel fees because I just work for 6 months in this company.
Those who already work for 1 year will fully paid by company.
Before a month, we suggested 2 places which were Phuket and Chiangmai.
Both are located in Thailand and we had to vote among this 2 but I have no idea about Thailand because I never been there.
I heard that Chiangmai seem good, good whether, good environment and the most important thing is Chiangmai is a lil bit far from Phuket. HAHAHA this is the main point why I feel like wanted to vote Chiangmai.
But at last all of us vote for Phuket and I DON'T KNOW WHY...  [face palm]
Maybe because of.....beer? lol yea all my colleagues loveeeeeeee beer, maybe this's the reason.
Why I said is because of beer? Is because in Thailand those beer are very cheap! Maybe less than RM10 can buy 1? Something like this, I just heard what they said.

I've already done my vlog about this Phuket, Thailand.
Instead of writing, I rather do a vlog.
I love to record down every single moment that happen in my life, so I learn to edit video by myself through youtube and of course have to practice.
Please enjoy :)

[VLOG] 4 Days 3 Nights Phuket Trip  -

倘若我回不来

一直说要来这里

但是都因为工作后回来太累了

所以就睡了

现在终于肯上来这了

哈哈哈也是逼不得已的

因为一定一定要写了

还有14个钟我就会看见白白地云朵在我脚下了

最近飞机一直出事故

我当然害怕

唉  人生真的很短暂

所以就打算把要说的话在这里一次过说完

这次我会和同事一起去Phuket

这是我第一次去泰国玩

所以特兴奋

但是也很担心  很害怕

很怕会发生什么事  [touch wood]

人家说上飞机以前，[再见]这两个字很重要

刚刚我才拥抱我的妈妈，亲吻我妈妈说再见

虽然说不可能会发生但是我不想有遗憾

有做好过没做对吧？

每个人都不知道下一秒会发生什么事

倘若我真的出了什么事，

我真的希望谁懂我的部落格的人可以告诉我妈妈我的LINK让她读我的文章
当然也要教她怎么用

她不是很会电脑的东西，请耐心地教她

若我出了什么事，

我希望有人能够看顾着我的家人

我的家需要一个开开心心、蹦蹦跳跳地家伙存在

倘若我出了什么事，

我有一本小小记事簿，封面是个barbie doll的图案

我已经把它放在我电脑座的某个透明盒子

里头记录着很多我账号和密码

倘若我出了什么事，

我希望我弟弟能够做个好男人

麻烦弟弟帮我好好地照顾妈咪

我希望看见一个健健康康、笑嘻嘻的妈咪

倘若我出了什么事，

请你们...拜托你们...一定一定要保护我家人

其他的都不重要，我家人最重要

倘若我出了什么事，

请大家不要难过

我每天都很想念他 

我只是提早去找我爸爸而已

倘若我真的出了什么事，

我希望大家永远都能记得我

记得一个我这么一个烂好人

请记得JASMINE

请记得玮莹

请记得 :) 

倘若我回不来，
这就是我最后一篇文章
我当然希望回到来还可以重读我这篇文章，

看看哪里写错了，哪里有错别字
所以我会回来的

请等我

*这晚，我很用心地祷告了很多遍*

[工作] 第四个月

工作的第四个月
刚好过了试用期
压力也开始增加

我觉得我自己工作效率不好
速度太慢了
我不能每次都说因为我不会
这是借口，的确...
我知道我的3D很差很差
我知道我的美感完全不好
但是我真的很愿意去努力，学习，进步
我只是需要时间，
我比一般的人需要更多的时间来练习
我的学习能力比较慢所以真的希望同事能给予我帮助

帅气的Alcus,
感谢你每次都说说笑话逗我们笑
感谢你每次说一些无厘头的东西
让我感觉到很舒服，感觉到原来工作也可以如此有趣
感谢你每次都说要去Maybank吃午餐
好让我省了很多很多的钱 :)
感谢你在archidex'14的时候选择等我一起搭LRT
好让我觉得搭车不再是一个人
感谢你偶尔会教我们一些3D max的技巧
虽然你口头上说很忙不能教
但是我知道你不是这样的人，
你只是不想有人烦你， 一天到晚问个不停而已哈哈哈哈
你说你不喜欢有人喜欢你
所以你放心我不会去看你多一眼的 :)

漂亮的Laurel,
感谢你每次在我很压力时为我加油打气
感谢你每次都伤脑筋在youtube找歌给我们听
感谢你每次都有很多食物在抽屉
所以我从来不怕会饿死哈哈哈
感谢你和我一起大吃大喝，
所以我不是一个人在增肥哈哈哈
感谢你带我去听唐崇荣博士讲到，
感谢你带我去免费的gym
感谢你把我当妹妹来照顾 :)
谢谢你

大方的Ethel,
说到你肯定想起食物 哈哈哈哈
感谢你每次都打包多一份早餐、午餐回来
深怕我们还没吃
感谢你有时买一些的零食给我们吃
所以我们从来都不会觉得饿
感谢你每次午餐时都驾车载我们
感谢你的大方，有时请我们吃饭吃水果
我这个人没什么钱所以无法请你吃什么好料 >.<
感谢你教导我一些details的学问
不知道你会呆在这公司几久，但很高兴认识你

高大威猛的JJ,
一开始不是和你很熟
也觉得应该不会和你有什么话好聊
哪里知道当我看见你的表情就会笑个不停
我觉得啊你很像小丑，
不是说你丑，是称赞你会让人觉得开心
感谢你教会我怎么打羽球，
你每一次的加油都让我想要打得更好，不让你失望
感谢你那灿烂的笑容 让我觉得每天都想保持微笑
感谢你每次教导我怎么修改3D/details
虽然你每天都好像很忙，
但是只要有时间你都会一边解释一边画出来
因为你知道我是learn by sight的
感谢你每次都耐心等待我完成我的工作
对不起，你为了等我的东西而迟回家或迟去site
有时还害你特地跑回来公司拿了才回家
对不起，但也很谢谢你没有讨厌我每次那么慢
感谢你有次乐意借我钱买羽球拍
是我感觉到在我无助是还是有人会帮助我
其实我很不喜欢和别人借钱

慈祥爸爸Danny,
跟你真的好像没说超过10句话 >.<
因为我每次都不知道该说华语还是广东话哈哈哈
我又不喜欢在不熟的人面前说广东话
所以必要时才会和你说话  对不起啊
感恩你每次都开车载我们去吃午餐
感恩你每次请我们吃水果、keropok还有其他的
感恩你每次让位给我们坐，好让我们用photoshop

青春美丽的Hui Ling,
感恩你每次走过来和我们聊天、大吃大喝的
虽然你走过来的次数不多 但却能和我们合得来
感恩你给我的stapler和sticky pad
感恩你每次带给大家那么多的欢乐

热情开朗的Jasmine Wong,
感恩你对我的照顾
感恩你聆听我说的心里话
感恩你肯相信我，告诉我你一些事情
感恩你松给我的小小的礼物
感恩你偶尔会下来找我们聊聊天吃吃东西
感恩你在打羽球的时候没有丢下我一个人
感恩你说你不会那么容易放弃，
好让我能够安心的呆在这公司久一点

感恩公司里所有上上下下的同事们
虽然我不爱讲话 但不代表我不喜欢你们
也不代表我不爽你们
我只是比较爱聆听、观察
所以如果我沉默，请莫怪哦 :)

10.05.2014

这个月是我工作的第三个月
设计师真的一点都不好当
每天都过着心脏病的日子
一点都不好受
不是害怕出错就是害怕自己的设计被banned
每当我的名字被叫  我的心就会抽一下
真的很害怕出错或会被训到很够力

我告诉很多人我工作还okay
都是因为不想把我最软弱的一面显现出来
有时做到真的很想哭  真的真的太压力了
我很想找个能够让我发泄的方法
可是我不知道  我真的不知道该如何发泄
所以有时我会对我身边的人发脾气
说话语气也不好
其实我回到家我最希望的就是...
我能够安静地做我的东西  不被别人打扰
所以我很喜欢戴着Headphone
因为我觉得整个世界只环绕在我这范围
安安静静地听着我想听的歌

一切都会好好地....

[感情] 完美告别

有人说过当你想念他时 你努力地忘记他
你的心会更疼更累
当你偶尔会想起他的时候
你的心就不会疼了
到时候你就会知道你已经放手了

他终于有了自己的幸福
我说过我会祝福他的 :)
原本以为我会有点伤心呢
结果没有也！
对我来说以前的我似乎不存在了
以前的我只要关于他的事情就会不停地忧郁，伤心，流泪...
现在对我来说这一点小事算得了什么
没必要为了一个人而哭泣

很多事情我都看开了
现在很享受女强人的生活
我也不知道何时我才会拥有我的幸福
但是我现在很努力地让自己变得更好
我相信有眼光的男人会看上我的
我一直都相信....

其实我已经很幸运了
因为曾近的那个我与他曾相处过
我告诉过上帝给我一次和他在一起的时光
这机会上帝也给了我
最后他收回了 是因为当初我说只有一下下我也无所谓
上帝完成了我的心愿 所以我也遵守我的约定

巨蟹的你，
我现在很幸福 过得很充实
恭喜你也得到你一直想拥有的幸福
虽然不知道你的天使是哪位
但我依然希望你俩能幸福地在一起！

我想这篇应该就是最后一篇关于他的了
不是应该，是肯定...

二月走得太快

二月的最后一天
我多希望这一天可以停留

谁都想要不做工
谁都想要休息
谁都喜欢放假
我也不例外

可是
我即将踏入21岁
我即将踏入社会
我没得后退

每当这些念头出现
我都会提醒自己  为了家人我一定要撑下去
为了自己的未来  我一定要撑下去
为了这个家  我一定要撑下去
家，需要我...

其实我一直很羡慕我弟弟什么都比我好
以前成绩都比我好很多
字体又美  头脑又聪明 也得到很多人的称赞
大了还是什么都比我好
他的电话都是妈妈付的钱
初学驾驶的他 可以享受舒服的Avanza
而我只能一直在像sauna的Kancil里
我很感恩有车驾 即使冷气不怎么冷
我曾经很想告诉我妈妈 “咪，可以买新车吗？我真的受不了了 好热”
可是我都忍下来了 我没说出口 我一直告诉自己 “没关系 自足就好”
当我的电话坏时 我也想我妈妈可以买一架送我
可是  我口是心非...
我很想要  可是我不能要  你明白我的意思吗？

我不忍心看见我妈妈那么辛苦
还好感谢上帝我得到奖学金 才能完成了我的Diploma
可是成绩不是很好 所以以后要继续读书拿奖学金恐怕......难
我自责  说真的我真的很自责为什么不再努力一点

其实我真的很想出国深造
但是当我看见RM90,000+的学费时  我真的.......
我又想到我妈妈会孤零零的一个人在家  我的心就抽了一下 :(
我弟整天往外跑，很少在家
他还小 可以算是还不懂事
加上我弟弟的脾气属于冲动派的 所以他们经常吵架
你说我怎么舍得放下他们就走呢？？
有时我真的很想念我爸
如果我爸爸还在  今天我也不需要那么烦恼
我担心的东西实在实在是太多了
我装得一副不在乎的样子 只是希望不要让大家担心
其实我一直一直都很想大哭

不过这次我终于应该有舒服的车驾啦 :)
我一直反反复复地说“不用买车啦 我搭车去做工好了”
原因是因为买车需要不少钱
我不希望我妈妈再一次承受这种压力
加上新车也 我驾的话都有压力啦~~~

最近的我开始发现妈妈脸上的邹文和白头发
我的心 流泪了
我不知道我还有多少时间可以和她相处
每晚我几乎流泪入眠
我无法想象没有她的日子
所以最近我特别特别特别特别珍惜和她在一起的时光
我希望在她的脑海里只出现一个 蹦蹦跳跳 笑嘻嘻的我
而不是忧愁 满脸流泪的我

妈咪问了我要怎么庆祝我的21岁
说实话....我真的不知道
她问我要什么礼物 我只说了不知道
从小我就没有和她讨过任何的礼物
自然而然就习惯了啊
如果你要我仔细的想一想....
那我希望我可以和我妈妈环游世界 我妈妈永远都健健康康
我希望我弟弟能够成熟一点 做个像爸爸那样的男人
我希望我可以带我的阿姨和我表弟去很多好玩的地方 吃很多好吃的
这就是我最想要的礼物

[感情] 蓝衣 . 黑鞋 . 头发

不知道你有没有试过
你曾经在他的生活里赞赏他
说他穿这个那个很好看，表示很适合他
但是后来你从他人生中走了出来
隔了很多年你却发现...
他仍然穿着你说他很好看的物件
你微笑了

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对呀 我微笑了
我不能很肯定说是因为我说他很好看他才穿
当时我只是实话实说
我发现他有着一双黑色鞋子
这种鞋子，男生穿了真的很好看，我是说真的
我说：“怎么都不见你穿这双鞋？”
他说：“因为不好看，我穿了像马来人。”
我说：“谁说的？”
他说：“我朋友说的。”
我说：“哪里会，这种鞋男生穿了很好看的，尤其是配长裤。”

但是很可惜，当我还在他身边时他不曾穿过给我看

他说：“我留短发好看还是长发？”
我说：“不能太短，会显得你的脸大。你留前面头发，斜刘海那种会好看。旁边厚一点，长一点，后面不可以太长。” （还给他看了好几个samples）

后来，他都一直是短发一直到我们分离的时候，比起刚认识他时短很多

出街时他多数穿巧克力色，红色，蓝色，黑色的衣服
我挺喜欢他穿蓝色的衣
真的很适合他
我说：“你喜欢蓝色吗？”
他说：“都Okay。”
我说：“你穿得好看，很适合你。”

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分开了好几个星期，
就一通他打来的电话，我们见面了
他头发是长的，剪得像我说的那样
他的鞋，就是那款我说好看的
见到他时真的....不知道该说什么
很想说：“你穿这鞋真的很好看，很适合你。”
就是因为没勇气，所以我只是默默地看着他

之后的一个星期 我和他一朋友的身份去逛街
刚好看见男生衣服有便宜就叫他去试了几件
他中意的还是蓝色的那件
他从更衣室出来问我适不适合
我微笑着点头
最后买了蓝色的那件 :)

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如今虽然我和他已经差不多有两年没见面了吧
但从他的照片，我依然看见蓝色的衣和那黑鞋子
还有我说适合他的头发
如今再也无法告诉他“你真的很帅”
现在看着他的照片，
他笑了


我  也  微  笑  了 .  .  .

2014愿望

2013年的最后第二天

充满挑战的一年

在这一年里我发现

我有不足的地方，我有做错的地方，我有脾气暴躁的时候

不知道这是不是代表我长大了？

不再像以前那样单纯..

这次就说说2014年的愿望吧

还有三个月我就得拿锁匙了

真的很快啊啊啊啊啊啊啊

说实话 我有点接受不来

我的样子一看就不像21嘛 ><

迈入人生中最重要的一年

其实很希望有个依靠，

但是说实在我真的很挑

因为我真的无法忍受一个男人什么都不会做

我是个蛮硬的一个人所以我选另一半一定要有一定的水准

学历可以不用很高，只要能够让我接受的来，让我点头的就OK了

无法忍受不负责任的男人

无法忍受给不到我安全感的男人

无法忍受保护不到我的男人

我有很多无法忍受的，但是无法一一的写出来

我真心的希望未来的他可以接受一个我这样的女朋友

一个不怎么会撒娇，不怎么会说甜言蜜语，不怎么会依赖，不怎么会主动的我

其实我知道我内心很软弱，我是个很容易就哭，很容易就受伤的一个人

我知道我自己其实多么的想要依赖别人

多么的想要什么都不做，就让其他人做

可是我成长的环境，我所经历的都告诉了我..

我不能依赖别人...我不允许自己去依赖别人

所以从以前到现在无论什么时候我都不轻易向别人求救

除非我真的不行了

曾经被某人说因为我不太粘他 所以无法继续下去

当时我真的还蛮伤心的，

因为他不明白我为什么会那样

我来不及告诉他这一切的事情  就这样结束了

所以如果有天我真的找到未来的他，

我会把我的感受，我的故事说给他听

他如果能够保护我的话，我相信他能够接受我

当然的，一方面的改变是不可能有完美的爱情故事

我自己也会做调整，我会为了他变成一个better me

我以前所犯下的错误，我所错过的

我会确保不会发生在下个恋情里

当然的在遇见他之前

我会学习打扮，会做运动减肥

就为了让他看见我最好的一面

而且听说幸福的人很容易发胖 呵呵

所以现在赶快减肥减肥，因为以后有了他我就会胖了

但愿上帝让我遇见一个对的人

让我在爱里成长

让我妈妈安心

让我家人再一次有个依靠

让我家里再有一次有个男人的存在

让我的家有根柱子可以撑起整个家

让我家再一次活起来

最后最重要的就是...

让我重新找回爸爸维护着我的感觉

3天记忆

时隔3年的云顶之旅  又回来了
这次加了新成员   就是涛的女朋友
久违的相聚   我发现人事物都变了
这次云顶之旅我只想陪在我妈妈身边
所以都没怎么跟他们出去
有时说善意的谎言  真的很抱歉
感恩第一天大家担心我的安危
所以决定送我到室内打机场
但是我就是不喜欢麻烦别人
所以我坚持的说我自己走  不需要跟着我
其实一个人的感觉真的不好受
我这一年都差不多是自己一个人过
不管是去学校，做功课，走街等等
都是我一个人
真的难过死了

第一天，
我没什么说话
我没什么互动
我只想静静地过完这3天
晚上睡觉时  我不用想也知道妈咪一定睡在硬硬的床壳
我真的很想流泪  因为每一次云顶之旅都是如此
我知道妈咪想让别人睡得好一点
但是毕竟妈咪年纪比他们大  骨头当然比他们脆弱啊 :(
半夜  我知道妈咪睡不到  我却什么都不能做
只能对她微笑  心里说 “咪，忍一忍很快要到早上了”

第二天，
早餐是阿美准备的  真的非常好吃
后来被他们拉上去走走
本来不想去的  但是不想让妈咪看到我这样
只好硬着头皮跟着他们上去
一路上我都是在最后面  我没办法走在前面
我只是想一个人静静地跟着他们走完他们要去的地方
晚上  被他们再一次叫出去
其实我已经知道结果是如何  所以才说了善意的谎言
当然最后我没出去了
我在酒店里陪着4位uncle aunty
聆听他们说的话  也不知不觉进入了睡梦中
这天我也没怎么说话

第三天，
终于终于回家了
终于完成了3天的旅行
我不会不舍得
因为这只是3天的记忆
3天后就会忘了
嗯....
我真的忘了

毕业咯

4.12.2013 (Wednesday)
今天结束了这两年多难熬的日子，
结束了日夜颠倒的日子，
也结束了学院生涯
往后不再是个学生  是个要和社会竞争的女强人
3.12.2013是我功课的最后期限，
已经好多天没睡的我  真的忍无可忍了
这一夜，我哭了
有很多很多的原因使我哭了起来  真的数不完
当时急着要去印我的作品出来但是想到要驾车我真的很想哭
我的眼睛已经开不到了  但还是得驾车  我真觉得我当时快崩溃了
还好还好还有一个值得交的朋友  我真觉得有他我松下来很多
他叫阿Ken  像足我的大哥哥  也当了不少人的司机
我本身是不喜欢找人帮忙的
但是我逼不得已的时就会向他求救
这天还好有他载我去印  不然我想我应该是死定了  不然就是发生意外了
“阿Ken，谢谢你的帮忙 害到你4am才回到家，真的很谢谢你。我的人不怎么懂表达但是只要你把你的感受乘以100倍，那就是我的感受。”

Presentation当天看见其他人的作品我简直傻眼
突然不想把我的拿出来  我的自信心也降低了很多很多
但看得出每个人都进步了很多  真的很棒！
轮到我时  我简直紧张到全身发抖
原本Present之前我是多么多么地开心，期待present后的那一分钟！
但是当我从课室出来时  我发现我没有什么感觉
开心？伤心？松懈？ 我真的好像都没有也
可能是因为紧张影响了整个表现
我表现得不好  Assesors好像都没什么表情  弄得我紧张死了
我真的觉得自己做得很不好 [哭]
但又能怎样  改变不到所有的事过了就是过了  现在应该感到开心！
尽情的去玩吧！！！！！
离开学院以前，摘下作品以前先来个照片作为纪念！
纪念下我的努力，纪念下我2年多难熬的日子

回到家我简直不想做其他的东西了！！

AutoCad都还没做完，我真的不想做了

但是不行因为这也是个分数  我一定要在这里拿回我所有表现不好的分数！

睡前突然想起这两年走来的日子  真的觉得时间过得好快

有万万的不舍  有很多很多的感受  真的无法用言语形容

两年以来曾出现过在我生命中的人  我感恩上帝让我遇见你们

虽然现在有些不再联络了  但是在我心里他们永远都是我的朋友

感恩上帝让我体会到校园爱情故事的滋味  虽然短暂但印象深刻

感恩上帝让我参与CF  让我成长了不少  英文也进步了
感恩上帝让我拿到了奖学金  让我妈妈减轻负担  真的很感恩
感恩上帝给我力量让我走完了2年多的课程  让我正式成为了室内设计师
感恩上帝让我在这两年里学会处理很多事情  就像个大人一样
感恩上帝这两年里我看见我家人的改变  尤其是我的妈妈
感恩上帝让我遇见几位值得交的朋友  让我活得不再一样
感恩上帝让我在这两年里  变得与两年前的我不一样
除了感恩，还是感恩...

有些朋友本来我和她们很要好的
但是不知从何开始  我没再参她们
说真的我为了这事还伤心了好一段日子
2013年做工回到学院以后，我都是独来独往
没怎么参朋友一起做功课  我不知道当时为什么会那样
想说如果当时我硬硬参去之前的那一班朋友
我想今天我不会是只有这种Level
我明明是爱讲话，却要装安静
我明明爱参朋友，却独来独往
我明明不开心，却装得无所谓
但是一切都过了，不能再回头
希望日后不会再有这事情发生
独来独往的感觉一点都不好受~

在这里很想一个一个名字list出来说感谢的话
但是我班有30几位同学，我想会写得很长所以不写啦 [哈哈]
曾经帮助过我的同学，真的非常谢谢你们！
只要大家把谢谢这两个字放大100倍来感受，就是我真实的感受了
好啦，终于终于都毕业了啦
恭喜我吧 :)
日后不知道还会不会继续读下去
深怕肝脏都会坏掉 ><
我可怜的黑眼圈也越来越深
脸都变老去了 :(
从设计师的眼睛真的可以看得出付出了多少，努力了多少
眼袋，黑眼圈，无神，白头发都是我们努力后所造成的 好不好
唉 以后都不知道还有没有机会再被别人叫Jasmine
Jasmine是我在学院用的名字，以后还会有机会吗？



最后想说，
JASMINE, 毕业快乐！！

其实我开始想念大家了 :(

告别学校生涯？

来到了最后15天的学校生涯
再一次又要告别这种无法再来多一次的生涯
告别身为学生的生活，不再有学生优惠
以后如果没继续深造就得到社会去工作了
要毕业其实还蛮开心
因为可以不需要再过着日夜颠倒的生活
但是也很不舍，很不舍3年以来一起拼命的朋友们
虽然对一些人不是那么的熟
虽然对一些人有那么多的不满
虽然对一些人有那么多的埋怨
但是这些人都会成为这一生最美好的回忆
对我好的人，我会永远都记得
和我很要好的几位，真的很谢谢你们这3年来的陪伴
以后会不会再见面就看缘分吧 :)

剩下12天的战斗
老师一而再再而三的为我们延迟日期
真的感激不尽
所以接下来也得靠自己去完成了
我知道自己不怎么好，画画不好，3D不好，解释不好
唯一好的就是AutoCad
所以以后做工是注定专注在AutoCad了吗？
不管怎么样 我会尽力而为
最后的12天  我拼了！！
加油！！！！！！！！我可以的！！！

130824 CNBLUE Blue Moon World Tour in Malaysia

啦啦啦终于有mood上来收拾蜘蛛网了
24.8.2013是我人生中最疯狂也最心痛的日子！
疯狂是因为20年以来第一场演唱会  [泪]
心痛是因为20年以来第一次买VVIP价值RM578的位子  [哭]
CNBLUE第一次来马开演唱会怎么能不去支持呢？
我一直很欣赏他们的才华，创作能力
最重要是他们都很帅  [赞] [爆笑]
先声明给那些说我看假人的人，
CNBLUE是自然美自然帅的真帅哥，没有动过任何的整容手术

接下来是短短的介绍：
CNBLUE = Code Name BLUE
BLUE = Burning(JongHyun)   Lovely(MinHyuk)   Untouchable(JungShin)   Emotional(YongHwa)
BLUE是代表每一个成员，所谓的性格

成员包括：
(队长)Jung Yong Hwa郑容和，(二哥)Lee Jong Hyun李宗泫，(鼓手)Kang Min Hyuk姜敏赫，(小弟)Lee Jung Shin李正信

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好啦现在说说822和824的情形和我的心情
822他们9.45pm的飞机抵达KLIA
而我和我一个朋友放学后6.30pm已经乘坐巴士去机场
大概7.45pm左右抵达目的地
在那里吃了KFC然后也认识了Fan Club里的负责人
找了个地方坐下休息一直等到9.30pm
之后我们就忙着准备相机，手机不离手
因为我在六楼，我朋友在4楼
我们必须靠手机还有Fans(饭)们的尖叫声来得知他们从哪里出来
为了寻找他们的保姆车，我们简直忙得不可开交，跑上跑下的
果然追星让一个人会有如此的动力呀
当一听到尖叫声又得以最快的速度跑到那里
因为本人第一次到机场追星所以特紧张与兴奋
害怕错过见他们的机会，毕竟从大老远去到了机场
说好了大概10.30pm会出来的，哪里知道11.30pm才从旁边的门出来
而我早已在他们会经过的大门口拿着相机准备着了
最后我特兴奋了！终于亲眼..是亲眼！！看见了他们！！！！
话不多说，给你们看看我录的视影

>>>  [FANCAM]20130822-CNBLUE @ KLIA BMMY

当时的情况就是如此的混乱
Original的视影更夸张，更混乱所以edit了
这视影的亮点应该就是我撞到他们Staff了，真不好意思  [哈哈哈哈]
很多人为了看他们连命都不要，竟然没看车就过马路
我简直吓呆了，我都还没有到不要命的境界
我的朋友为了送礼物也跌坐在地上，还好没有人踩人事件
我只看到几秒就被保安人员推到后面后面去之后就看不见了
但是想说幸运的是我真的见到他们了！！！  [手舞足蹈]
迎接完之后我们搭快火车回到KL Sentral
就为了去他们住的酒店再看他们
结果一到达楼下就听见尖叫声
我们就赶快跑上楼，结果看到刚才的保姆车
保安人员还嬉皮笑脸像着我们挥手说：“他们上去了。”
我简直无言，机场火车竟然不比保姆车快？ 囧
神马车呀，到底是驾多少速度啊？！200km/h？！
我花了RM35坐20分钟从机场回来的快火车竟然..... =.=
我真的无言了，同时也举了个 [赞] 感叹他们的驾驶技术！
辛苦了一整个晚上终于在1am回到了家，
简直是累到冲凉后就马上睡觉了

823的见面会我没有出席
当时觉得浪费时间，因为都没有票所以是见不到他们
哪里知道最后没有票的也进得去！！
我真的超级超级超级的后悔啊！！！！！
我错过了和他们的合照 T^T

824- 演唱会的日子
由于我买的VVIP是站着的，
所以在没办法之下得七早八早(11am)去那里霸位
选好位子就坐下来就一直这样坐到4pm   [哭哭哭]

这是11am到达那里拍下的

这么早就那么多人坐在那里了

我简直傻眼

毕竟是第一次目睹演唱会前的情形  [哈哈]

这个应该是在2pm左右

如果你知道我是谁

你应该看得见我在哪

戴着黑帽子，深蓝衣，坐在凳子上

虽然手上被人写下进场的号码，如图显示：

写了号码 (VVIP A 26) 也无用

进场时根本没有照着走

当时的情况非常混乱，有人推人的事件发生

这是其中一点我不瞒主办当局的原因

在4pm的时候不知何故每个人突然站起来

我本来不想站起来但是坐在人群当中会缺氧

就这样从4pm站到6pm，无法动弹的那种

之后好不容易让我进到场了，我的脚简直是痛到一种程度

进场时就看见这样的画面

看到舞台好像离我很远是吗？
注意看咯，前面还有所谓的“马桶”舞台 :)
我已经是在超前面了！因为他们会走前来的尤其是容和！
6pm进场也是得等到7.30pm，真的是苦啊
进到场以为会凉爽一点
哪里知道之后进来的人一直向前面挤
后面那么多位都不知道挤什么挤，弄得我满身汗
所以说追星一点都不容易，你要试试看嘛？ [哈哈哈]
给你们看我录的视影

1. [FANCAM] 130824 CNBLUE Blue Moon World Tour in Malaysia - Opening + Where you are

2. [HD FANCAM] 130824 CNBLUE Blue Moon World Tour in Malaysia - Feel Good (Short)

当然还有几个视影在我这，我还没放上youtube
也不知道该不该放，尖叫声太明显了 噗   [哈哈]
开始演唱会时我简直忘了所有的累
觉得所有的等待都很值得
我一直很享受他们演唱的过程
我又跳又喊的，简直变了另一个我
当来到最后一首 Try Again, Smile Again我快哭了
眼泪都在眼里打转~
这首歌对我来说很有意义，歌词很棒也很激励人
加上第一次见他们就那么快要走了所以感动到快哭了
我坚持忍着，我不想哭着离场所以我一直是笑着 :)
演唱会完毕已经是10.30pm左右，我一离场就买了水喝
第一次觉得白开水太好喝了，因为太口渴   [哈哈]
由于时间关系无法继续留在现场
我跑着去火车站搭火车，还好还赶得上最后的KTM回到了家
回到家我只想就这样躺在地上睡到天亮了
有史以来最累的一次，脚很酸，背后很痛像要断了似
手也因为拿起相机的关系也好累好累
隔天我简直不想起身，根本没力气起身啊啊啊啊

结束这篇前送上几张我拍的近照和其他人拍的美丽照片吧
有些没放Logo，禁止二改或盗图. 谢谢

CNBLUE Blue Moon World Tour in Malaysia 2013

THE END :)

See you next time :)

一星期游

16.07.13-22.07.13
难得假期了所以就去了新加坡和柔佛州玩

8点晚上起飞咯

10年没做过飞机

我终于坐在靠窗的位子了

差不多半小时就抵达新加坡了

第二天去了China Town
有点像我们的茨厂街
我没有想要买的东西因为都贵过马来西亚  ((哈哈

晚上也去了新加坡的Night Safari

由于时间不够的关系

很多东西都没有看就回家了

真的觉得有点可惜

另一天我们去SENTOSA!

不是Universal Studio,而是最大的水族馆

我只和Universal Studio的那粒球拍照而已 (( 哭

玩了一整天，噗应该是走了一整天才对

一会到姑姑的家就洗刷睡觉了

然后隔天又去了Marina Bay Sands

这些建筑物实在是太厉害了！

我不知不觉爱上了新加坡 ((哈哈

之后我们又走路去Garden By The Bay

天啊一直坐MRT坐到我都乱了

如果我迷路了肯定不会回家

走了很久很久才到达所谓像阿凡达的公园

亲眼目睹着那震撼的“假树”，

口里也吐出了  哇哇哇

本来大家在还没亮灯以前就要离开了

后来我说反正都来到这么远了而已又没有赶时间，为何不再等多一下？

结果就看到了那么漂亮的夜景！

由于本小姐电话很差所以没有拍完全天黑的夜景

在新加坡逗留差不多三天，我发现我都是吃鸡饭和云吞面
我表妹还说为什么来新加坡吃马来西亚食物，说的也是 ((哈哈

之后就去柔佛州玩，Legoland!! Woohoo~

以下的照片那些公仔都是Lego弄出来的

厉害对吧？

很多人说Legoland很幼稚，都是给小孩子玩
我承认Legoland没有那么刺激

但是我和我的姑姑们都玩得很颠

他们上了年纪都可以玩得如此疯狂

我想说是不是心态的问题呢？

我们都带着一颗童年的心进去玩，他们呢？

有些更离谱

听别人说不好玩就根本去都不想去

怎么不去看看呢？不去看怎么懂Legoland长什么样子呢？

真不明白这些人为何那么“成熟”

这一天我真的玩得很疯，而且没什么人玩所以都不必排队

隔天一大早七点早上就准备要回家了

一上车我就睡着了因为实在是太累了
在Legoland玩了八小时，能够不累么？

差不多到KLIA是我才醒来

看来我真的睡得很香，完全没有想要起身的感觉
这不代表巴士好坐，是本人实在是太累 ((哈哈

这一星期的旅程对我来说真的很爽

回到家后真的觉得假期不够！！！！

不过真的很想念在新加坡的日子

我真的好喜欢旅行
未来老公，听好咯

现在要努力赚钱啊，以后我们一起出国旅行好吗？:)