10.05.2014

这个月是我工作的第三个月
设计师真的一点都不好当
每天都过着心脏病的日子
一点都不好受
不是害怕出错就是害怕自己的设计被banned
每当我的名字被叫  我的心就会抽一下
真的很害怕出错或会被训到很够力

我告诉很多人我工作还okay
都是因为不想把我最软弱的一面显现出来
有时做到真的很想哭  真的真的太压力了
我很想找个能够让我发泄的方法
可是我不知道  我真的不知道该如何发泄
所以有时我会对我身边的人发脾气
说话语气也不好
其实我回到家我最希望的就是...
我能够安静地做我的东西  不被别人打扰
所以我很喜欢戴着Headphone
因为我觉得整个世界只环绕在我这范围
安安静静地听着我想听的歌

一切都会好好地....

[感情] 完美告别

有人说过当你想念他时 你努力地忘记他
你的心会更疼更累
当你偶尔会想起他的时候
你的心就不会疼了
到时候你就会知道你已经放手了

他终于有了自己的幸福
我说过我会祝福他的 :)
原本以为我会有点伤心呢
结果没有也！
对我来说以前的我似乎不存在了
以前的我只要关于他的事情就会不停地忧郁，伤心，流泪...
现在对我来说这一点小事算得了什么
没必要为了一个人而哭泣

很多事情我都看开了
现在很享受女强人的生活
我也不知道何时我才会拥有我的幸福
但是我现在很努力地让自己变得更好
我相信有眼光的男人会看上我的
我一直都相信....

其实我已经很幸运了
因为曾近的那个我与他曾相处过
我告诉过上帝给我一次和他在一起的时光
这机会上帝也给了我
最后他收回了 是因为当初我说只有一下下我也无所谓
上帝完成了我的心愿 所以我也遵守我的约定

巨蟹的你，
我现在很幸福 过得很充实
恭喜你也得到你一直想拥有的幸福
虽然不知道你的天使是哪位
但我依然希望你俩能幸福地在一起！

我想这篇应该就是最后一篇关于他的了
不是应该，是肯定...

二月走得太快

二月的最后一天
我多希望这一天可以停留

谁都想要不做工
谁都想要休息
谁都喜欢放假
我也不例外

可是
我即将踏入21岁
我即将踏入社会
我没得后退

每当这些念头出现
我都会提醒自己  为了家人我一定要撑下去
为了自己的未来  我一定要撑下去
为了这个家  我一定要撑下去
家，需要我...

其实我一直很羡慕我弟弟什么都比我好
以前成绩都比我好很多
字体又美  头脑又聪明 也得到很多人的称赞
大了还是什么都比我好
他的电话都是妈妈付的钱
初学驾驶的他 可以享受舒服的Avanza
而我只能一直在像sauna的Kancil里
我很感恩有车驾 即使冷气不怎么冷
我曾经很想告诉我妈妈 “咪，可以买新车吗？我真的受不了了 好热”
可是我都忍下来了 我没说出口 我一直告诉自己 “没关系 自足就好”
当我的电话坏时 我也想我妈妈可以买一架送我
可是  我口是心非...
我很想要  可是我不能要  你明白我的意思吗？

我不忍心看见我妈妈那么辛苦
还好感谢上帝我得到奖学金 才能完成了我的Diploma
可是成绩不是很好 所以以后要继续读书拿奖学金恐怕......难
我自责  说真的我真的很自责为什么不再努力一点

其实我真的很想出国深造
但是当我看见RM90,000+的学费时  我真的.......
我又想到我妈妈会孤零零的一个人在家  我的心就抽了一下 :(
我弟整天往外跑，很少在家
他还小 可以算是还不懂事
加上我弟弟的脾气属于冲动派的 所以他们经常吵架
你说我怎么舍得放下他们就走呢？？
有时我真的很想念我爸
如果我爸爸还在  今天我也不需要那么烦恼
我担心的东西实在实在是太多了
我装得一副不在乎的样子 只是希望不要让大家担心
其实我一直一直都很想大哭

不过这次我终于应该有舒服的车驾啦 :)
我一直反反复复地说“不用买车啦 我搭车去做工好了”
原因是因为买车需要不少钱
我不希望我妈妈再一次承受这种压力
加上新车也 我驾的话都有压力啦~~~

最近的我开始发现妈妈脸上的邹文和白头发
我的心 流泪了
我不知道我还有多少时间可以和她相处
每晚我几乎流泪入眠
我无法想象没有她的日子
所以最近我特别特别特别特别珍惜和她在一起的时光
我希望在她的脑海里只出现一个 蹦蹦跳跳 笑嘻嘻的我
而不是忧愁 满脸流泪的我

妈咪问了我要怎么庆祝我的21岁
说实话....我真的不知道
她问我要什么礼物 我只说了不知道
从小我就没有和她讨过任何的礼物
自然而然就习惯了啊
如果你要我仔细的想一想....
那我希望我可以和我妈妈环游世界 我妈妈永远都健健康康
我希望我弟弟能够成熟一点 做个像爸爸那样的男人
我希望我可以带我的阿姨和我表弟去很多好玩的地方 吃很多好吃的
这就是我最想要的礼物

[感情] 蓝衣 . 黑鞋 . 头发

不知道你有没有试过
你曾经在他的生活里赞赏他
说他穿这个那个很好看，表示很适合他
但是后来你从他人生中走了出来
隔了很多年你却发现...
他仍然穿着你说他很好看的物件
你微笑了

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

对呀 我微笑了
我不能很肯定说是因为我说他很好看他才穿
当时我只是实话实说
我发现他有着一双黑色鞋子
这种鞋子，男生穿了真的很好看，我是说真的
我说：“怎么都不见你穿这双鞋？”
他说：“因为不好看，我穿了像马来人。”
我说：“谁说的？”
他说：“我朋友说的。”
我说：“哪里会，这种鞋男生穿了很好看的，尤其是配长裤。”

但是很可惜，当我还在他身边时他不曾穿过给我看

他说：“我留短发好看还是长发？”
我说：“不能太短，会显得你的脸大。你留前面头发，斜刘海那种会好看。旁边厚一点，长一点，后面不可以太长。” （还给他看了好几个samples）

后来，他都一直是短发一直到我们分离的时候，比起刚认识他时短很多

出街时他多数穿巧克力色，红色，蓝色，黑色的衣服
我挺喜欢他穿蓝色的衣
真的很适合他
我说：“你喜欢蓝色吗？”
他说：“都Okay。”
我说：“你穿得好看，很适合你。”

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

分开了好几个星期，
就一通他打来的电话，我们见面了
他头发是长的，剪得像我说的那样
他的鞋，就是那款我说好看的
见到他时真的....不知道该说什么
很想说：“你穿这鞋真的很好看，很适合你。”
就是因为没勇气，所以我只是默默地看着他

之后的一个星期 我和他一朋友的身份去逛街
刚好看见男生衣服有便宜就叫他去试了几件
他中意的还是蓝色的那件
他从更衣室出来问我适不适合
我微笑着点头
最后买了蓝色的那件 :)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

如今虽然我和他已经差不多有两年没见面了吧
但从他的照片，我依然看见蓝色的衣和那黑鞋子
还有我说适合他的头发
如今再也无法告诉他“你真的很帅”
现在看着他的照片，
他笑了


我  也  微  笑  了 .  .  .

2014愿望

2013年的最后第二天

充满挑战的一年

在这一年里我发现

我有不足的地方，我有做错的地方，我有脾气暴躁的时候

不知道这是不是代表我长大了？

不再像以前那样单纯..

这次就说说2014年的愿望吧

还有三个月我就得拿锁匙了

真的很快啊啊啊啊啊啊啊

说实话 我有点接受不来

我的样子一看就不像21嘛 ><

迈入人生中最重要的一年

其实很希望有个依靠，

但是说实在我真的很挑

因为我真的无法忍受一个男人什么都不会做

我是个蛮硬的一个人所以我选另一半一定要有一定的水准

学历可以不用很高，只要能够让我接受的来，让我点头的就OK了

无法忍受不负责任的男人

无法忍受给不到我安全感的男人

无法忍受保护不到我的男人

我有很多无法忍受的，但是无法一一的写出来

我真心的希望未来的他可以接受一个我这样的女朋友

一个不怎么会撒娇，不怎么会说甜言蜜语，不怎么会依赖，不怎么会主动的我

其实我知道我内心很软弱，我是个很容易就哭，很容易就受伤的一个人

我知道我自己其实多么的想要依赖别人

多么的想要什么都不做，就让其他人做

可是我成长的环境，我所经历的都告诉了我..

我不能依赖别人...我不允许自己去依赖别人

所以从以前到现在无论什么时候我都不轻易向别人求救

除非我真的不行了

曾经被某人说因为我不太粘他 所以无法继续下去

当时我真的还蛮伤心的，

因为他不明白我为什么会那样

我来不及告诉他这一切的事情  就这样结束了

所以如果有天我真的找到未来的他，

我会把我的感受，我的故事说给他听

他如果能够保护我的话，我相信他能够接受我

当然的，一方面的改变是不可能有完美的爱情故事

我自己也会做调整，我会为了他变成一个better me

我以前所犯下的错误，我所错过的

我会确保不会发生在下个恋情里

当然的在遇见他之前

我会学习打扮，会做运动减肥

就为了让他看见我最好的一面

而且听说幸福的人很容易发胖 呵呵

所以现在赶快减肥减肥，因为以后有了他我就会胖了

但愿上帝让我遇见一个对的人

让我在爱里成长

让我妈妈安心

让我家人再一次有个依靠

让我家里再有一次有个男人的存在

让我的家有根柱子可以撑起整个家

让我家再一次活起来

最后最重要的就是...

让我重新找回爸爸维护着我的感觉