一年变化

一年里的确很多事情都变了
人事物都变了
刚看到一个朋友的部落格
我看了真的很伤心     没想到他变得我快不认识他了
想说我该觉得幸运还是替他感到可惜呢
幸运的是他只是我的朋友    不是我的男朋友
可惜的是他变得很离谱    表面上看他那样笑笑的
原来他心底是这么想的    真的变了
他真的不知道他失去了很多很多的朋友吗？
他真的很傻    他的视线里就只是装满着她吗？
可不可以把自己的视线看的远一点？
可不可以把视线看会自己？
在镜子面前照照自己    问自己哪里出了问题
他的视线里不应该只有那么微小的事物而已
他可以得到更好的     他可以活得更好的！
我真的不知道该说些什么了
我越看越气    越看越不耐烦    越看越觉得悲哀
我没话好说了     越来越觉得他不成熟
眼看连我这个朋友迟早都会失去了
他太傻了    唉     除了叹气我真的不懂要说些什么
钱和女朋友在他眼里已经是第一位了

有机会我真的超想骂醒他    打醒他    把醒他
我越来越不能接受现在的他
上帝啊求你赦免他    因为他所做的他不知道
旁观者清    大家都看得一清二楚    只有他还傻乎乎的
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我真的很.......没话好说
好之为之吧朋友
“你不应该只得到这样而已”

答案很簡單

我問了     終於都問了
他不是因為孤單才和我在一起我聽了真的很欣慰
他：“ That time was I did liked you. but things is not the same as i thought. I hope you understand .and i didnt mean to hurt you. I'm just not ready at that time. I know i did hurt your feeling. I'm really sorry. But that time is not the rite time.. all the past just came back."

中間部份跳過......

他：“ find someone you can trust. find someone you really like. find someone can be loyal to you."

我：“ Thank you. You too. I hope I didn't affect your mood ya. Sorry I'm being so annoying. Haha. You don't feel sorry to me really.. I never meet a guy like you before. I shall thanks you. Because of you I already put down him. You know right? I liked him for almost 7 years. And ya I moved on already haha thank you ya. Thanks for answering my question although is quite stupid. I never been like this before, very nervous you know lol. Thanks anyway 

他：" Put me down too k? If you have feeling on me."

像我想的一樣     他已經把我忘了
我也知道那27天對他來說根本不算什麽
那27天對他來說可能只是個夢
睡了一覺醒來后     根本就不值得去想的夢
我也領悟了
愛                  沒有對和錯
愛                  只有不對的時間和對的時間
那時的確對他來說是不對的時候
我也明白     因為他很愛她     這我知道
因為他很誠實地對我說過     他很誠實的說他怕和我在一起還會想著她
我說     沒關係慢慢來      我知道不容易     我不會介意的
雖然他沒在我的面前提起她     可是人的靈魂之窗是騙不了人
我喜歡看著他的眼睛     從他眼睛即使他不說的心事     我都會懂
我知道他幾時有想念她      我知道有些是話中有話
但我不介意     因為我自己也很怕和他在一起也會想起我的他
我們都很怕     也很誠實地告訴對方     所以才試著在一起
確實剛開始我蠻抗拒他     因為之前的一些回憶     我怕歷史重演
慢慢地我開始接受他     慢慢地為他付出     時間，愛，精神
當中當然還是會想起以前     可是我告訴自己現在在我面前的是他
而不是其他人     所以我有責任去忘掉過去     然後把他放進心裡
我每天都很努力很努力地去忘掉過去
因為我每天都只想要看見他的笑容
他一笑     我會覺得很幸福     我也會很開心
我不想要他再被傷害     他不喜歡謊言     更不喜歡第三者
所以我不能欺騙他      我真的真的很努力很努力忘掉過去
他每次對我那麼好      終於有天我做到了
但好的愛情故事往往會有悲慘的結局
就在那天      他約我出來      我看見他的不安     很不自然的他
當天我沒什麼出聲      我祈求上帝不要把我身邊的東西帶走
最後上帝還是帶走了      上帝一定是覺得他不是我的

我想說的是
我可以爲了他那麼的努力忘掉我曾經有那麼深的感情
爲什麽他不能爲了我也和我一樣一起努力呢？
我一個人努力是不行的
我知道他有嘗試去忘掉      但很不幸....
爲什麽他就不往前走呢      原地踏步有用嗎
她是不會回到他的身邊的     爲什麽那麼多人告訴他那麼多道理了他還不明
我知道我沒資格說他      我只是為他好      我真的不想看見他沒笑容的一天
他笑起來真的很帥      他有很好看的五官     可惜他不會珍惜，不會運用
還每次說自己很難看     那其他人不是可以跳海了？

今天那麼勇敢的問了他
我不知道他有什麽感覺      緊張？很煩？不開心？討厭？內疚？
我以後怎麼面對他呢
雖然見面的次數不多但畢竟同學校
時不時會看見他回來      可是我都沒去打招呼 ><
我緊張      我害怕      我們還會是朋友嗎
我們能夠像之前那樣嗎
像剛認識你一樣那麼的好談
我們....





















還會一樣嗎？

因為你，我失眠

失眠了一整個晚上
真的不知道失眠有這麼的痛苦
第一次哦     失眠到很夠力
開眼睛一直到早上
失眠的原因我沒告訴別人
原因很簡單
就是我一直煩惱要不要去問他
當初他和我在一起是不是因為怕孤單而已
我不想繼續當個傻子     我要的只不過是THE TRUTH
我寧願你告訴事實      我也不要你瞞著我
即使你討厭我     你也可以說出來！
我知道我會哭     但我不喜歡謊言！
我被騙的得經夠慘了     不想繼續被騙下去
昨晚我失眠因為太多的畫面一直出現在我腦海裡
我又哭了     因為我真的覺得很遺憾
你沒嘗試新的東西     你怎麼會知道不適合你？

晚上     是最折磨我的時候
最愛胡思亂想的時候
我覺得自己很可笑
我的“朋友”找我聊天只因為他很悶
結果我配合他和他聊天
誰知道聊到一半沒聲沒息了     沒回覆我的信息
我覺得我真是個傻瓜     我竟然等他的信息
他又再一次令我覺得我真的是個玩具
悶時就拿我來玩一玩     不悶的時候就把我放在一旁不管
真的很想罵自己 “雞蛋糕”！！
你到底在想些什麽har？！
幾時才要放過我

失眠的原因就是     我想起很多過去的事情
第一個他即使和我在一起     也從來沒在別人面前提過我
有次他回答說他愛過一個女生     也很深
我以為是我     結果不是     我的表情當然像韓劇一樣     眼睛濕濕有點崩潰的樣子
第二個他     我的朋友問他 “你交過多少個女朋友”
他說 “兩個”
我又以為是我     結果他看了我一眼     那種像對不起我的眼神
告訴我的朋友     “中學和之前剛分手的”
我心冷了     又沒提我
我也是別人的女朋友     可是爲什麽我得到的東西就是不一樣？
其實我真的很失望     我真的不知道怎麼形容
是說我沒名份嗎？應該吧....

看來我就快要得人格分裂癥了
每次認真都會受傷     我不想要再認真了     可以嗎？我做到嗎？
我很想鼓起勇氣去問他所有的問題    
但我怕我問了之後沒朋友做     我怕我們不像之前那樣了
我顧慮太多了     因為我在乎
我......           到底該怎麼做？
誰能幫我？:(
雙魚座啊雙魚     爲什麽那麼複雜？

昨晚我想起他牽我的手的那一個晚上     在I-City
雖然我沒露出很開心的樣子
但我甜在心裡     我覺得我很幸福
其實我不知道該給什麽反應     畢竟我沒試過
我真的希望你體諒我     不是個好女友
我是用行動來表示愛的     請你原諒我如果我沒說甜言蜜語給你聽
我也想起和你一起逛街喝茶太的那段時間
我想起你為我準備的早餐
我想起你抱著我的那幾秒
我想起你一打電話來 "All about us"的鈴聲會響起
我想起你為我的presentation加油打氣
我想起和你一起吃晚餐的第一個約會      你為我檫嘴巴
我想起你每次跑來圖書館找我
我想起你每次在面子書問我很多IF IF IF的問題
我想起你喂我吃的廣府炒
我想起你偷偷親我的臉被我發現的時候
我想起你說 "I won't let go" "I miss you bii"的那些話
我想起別人一直問我你是不是在追求我的時候
我想起我們是在secret recipe認識的
我想起你帶我到處走那裡走的時候
我想起我和你skype的時候     我有多害羞
我想起我認真對你說的一次 “我想你”
我想起你穿著我說很好看的鞋子
我想起很多我們很不自然的時候
我想起我和你分開后     我還不斷地幫助你在乎你
我想起我們分開后     因為一些事我很累就在你的家的沙發睡著了
我想起我們分開后     你還打電話問我你的東西放在哪裡
我想起我們分開后     我們還一起出去走走的時候
我想起我們分開后     因遊戲而再次牽起對方的手
我想起我們分開后     你問我如果前男友想和你複合你會怎樣
我想起我們分開后     我又一個人在房間里哭
我想起我們分開后     你第一次對我兇
我想起我們分開后     我才知道她也是雙魚座
我想起我們分開后     我們很少聯絡了

最後我流淚了....

我就是因為太想你
我就是因為想起很多事情
我就是因為還在乎你
所以




我失眠了一整個晚上

对不起

原本想要煮晚餐给家人吃的
已经想好该煮些什么     可是....
妈咪一回到家脾气就很不好
心情好的我也被她影响
我知道我没洗碗  没折衣服     是我的错
但我没说我不做     我真的会做的
唉     妈咪一直不停的骂我
骂我没帮她做家务
结果她自己就去拿材料准备下厨
我说今天我煮     可是她不听
我沉默     我走去客厅去折衣服
折到一半的时候     我的心     那种感觉又来了
那种心在流泪的感觉     很酸很酸
每次都不知道我在想什么     就乱下定论
我根本没这么想过     却被她说成我好像每次都是那样
我是因为刚回到家     她也刚好过不久回到家
她骂我为什么一整天在家也不做家务     我解释了     但....
父母有时要孩子解释     孩子解释了却说是借口    
真的不知道他们要的是什么
沉默的话     又被他们说不尊重他们

那天去了怡宝一趟     在Winnie的家领悟了很多事
那时当我看见她煮饭给家人     我快哭了
因为我从来没那么做过     一年前有     后来没了
所以我告诉自己这次假期我一定要煮饭给家人
也顺便让自己的厨艺进步     好让我能给我未来老公幸福 :']
结果所有的计划都泡汤了
其实我蛮羡慕她们一家
她的妈咪犹如她的朋友一样
而我妈咪...     几时才会成为我的朋友？
是啦我妈咪已经改变很多了     但还不够 ><

哭了....
是发现妈咪好像不怎么了解我
我知道她一个人撑起这个家很辛苦     我知道...
我也没说我不做家务     我希望你明白
有些时候想做但那个动力还没到
我哭是因为我觉得...
是我没把事实告诉她     她没有错     错在我自己
好像隐瞒妈咪很多很多的事
感情事啦     学业啊     朋友啊等等
我从来没怎么跟她说过
可能我隐瞒的很成功？     不然她怎么没发现
人家说有些人一谈恋爱后会忽略了学业
所以家人是很容易发现儿女是不是谈恋爱了
而我不同     我是明辨是非的人     我懂得照顾各方面的需求
而且我很其他人不一样     我喜欢的人都给了我很多动力
我喜欢的人都是让我拿到好成绩的动力
我为了他们     不停地让自己变得更好
所以我从很差很差的成绩     从没有A的成绩,SPM变成4个A

写着写着不知道为什么觉得自己活得很悲哀
我失恋的时候     没有人在我的身边陪伴我
我哭得很凄惨的时候     没有人知道我在哭
即使住在同一件屋檐下的人都不知道
因为我用被单盖着自己的脸哭
有时甚至是在厕所哭     眼泪与水一起留下     不留痕迹
水声遮盖了我的哭声     所以没人知道
为什么我会那么做？     为何我不干脆告诉家人我失恋？
那是因为我的恋情没有什么好让别人知道的
第三者介入别人的爱情故事     这值得让别人知道吗？
连我自己都那么的恨我自己     别人还会喜欢吗？
别人应该恨不得叫我狐狸精或死八婆之类的话
连我自己都无法原谅我自己     别人怎么会原谅我呢
倒不如我自己一个人去承担这后果     敢作敢当
失恋了也是自己找的     哭也是自己拿来的
没必要让别人来安慰我
妈咪     对不起我从没告诉过你     因为这会影响大家的感情
我不想要让你对他的怨恨加深
妈咪     对不起我让你一直都认为我是乖乖女
我一直让你认为我还是没有男朋友的
当你的朋友问起我有没有对象     而你每次都说：“她很乖，读完书才找。”
你每次这么说     我的内疚感就会不停的加深
我不想隐瞒你     真的     我是逼不得已要隐瞒
以前妈咪说过读书期间不能谈恋爱     所以这也是我不告诉妈咪的原因

最近妈咪一直问我在学院没看上吗
我都会说我学院的男生是稀有动物
但真实来说     有一个人被我看上
我很开心上帝让我遇见他     我还想说这个人一定不一样
这个人一定会对我很好
是     他真的对我很好     他不想伤害我所以决定做回朋友
我当时也有哭     我一直在心里想为什么他不继续下去
他还没试就先放弃     他这么做让我觉得我真的好像是个玩具
每次都被别人丢来丢去     需要别人陪才找我
其实我很想问他     他到底有没有喜欢过我
还是他怕孤单所以才和我在一起
我真的是喜欢他     所以才和他在一起     因为我相信他可以给我安全感
我在每个恋情从来都不是玩玩的     我会很认真
这个恋情我也没告诉妈咪是因为我知道她不会接受的
妈咪从来都不喜欢戴耳环的男生
对她来说这些男生是不好的     很传统对吧？
妈咪     对不起我曾有过2次的恋情但你却不知道 :(

我曾想过如果有天我的部落格也像《小孩不笨》的情节一样
突然跳出来     妈咪     你看了后会流泪吗     你会有什么反应？

在这里也借着机会想告诉一个人...    
对不起我欺骗了你
我当时还喜欢你     但我觉得我越来越不对劲
我怕有天我会发癫要你选我而不是她
所以我独自离开
我没有你想象中那么好
那几个月都不知道浪费了多少的泪水
那几个月我过得真的很痛苦
因为那时候我真的爱了     而且还是很深
从喜欢到爱整整花了我6年的时间     和你在一起1年多
加起来都有7年多     真的可以结婚了 =.=
而你也喜欢到爱我整整5年吧？
我们还蛮专一的说 =.=
唉我把对你的感情放淡     把对你的好放在另个他的身上
用尽一切办法让你从我生命中删掉
另个他真的给了我很多我从来都没想过我需要的幸福
我真的很感激他把我全新的我带来给我
我真的感激有那27天
虽然现在我会时不时想念     但我不指望什么了
因为另个他我才放下了我的初恋
好马不吃回头草     经过那么多风风雨雨我真的放下了
我对你只是朋友的关心
我希望你能坚强面对所有的一切    
我希望你把我对你的爱放在最深最深的地方就好了
不需要刻意记得我    
你对我的伤害不要觉得内疚     我原谅了你
只希望你不要再找我     因为....

我只是同情你
不再是爱你

*抱歉这有篇点长 因为这是我的心情

我希望日后的我看了 会看在眼里 笑在心里